Und ich liebe meine älteren Kinder. Ich liebe es, dass mein 7-Jähriger den Unabhängigkeitskrieg lesen und studieren und anfangen kann, Ungerechtigkeit zu verstehen. Ich liebe meine 5-Jährige, eine umgängliche Seele, die mit beiden Brüdern gleichermaßen spielt, die immer noch im tiefen Dunkel der Nacht kuscheln will. Und ich liebe meinen 3-Jährigen, mein Baby, das immer noch laut darauf besteht: "Ich bin winzig! " und will nichts mehr als Play-Doh – und meine Brüste, weil er nachts noch schlafen muss. Warum nicht? Es kommt kein Geschwister hinterher, um ihn wegzuschieben. Ich verehre meine Kinder. Sie sind alle lustig und lustig auf ihre eigene Weise, ein Wunder, mit dem man wachsen kann. Und wir können sie jetzt regelmäßig verlassen, lange genug, um ein großartiges Abendessen und einen Film zu genießen, an einer Gala des Kunstmuseums teilzunehmen, zur Gedichtlesung eines Freundes zu gehen. Wir können sie über Nacht für unser Jubiläum verlassen. Ich kann drei Stunden fahren, ohne mir Sorgen zu machen, dass jemand unkontrolliert weint.
Wenn ich sie verlasse, will ich sie sofort zurückhaben. Selbst während ich dies schreibe, denke ich daran, wie sehr ich meine Kinder liebe. Sie sind perfekt. Ich bin kein perfekter Mensch, aber ich sehe sie an und weiß, dass ich vier perfekte Dinge getan habe. Sie sind Engel und ich werde sie immer lieben, egal was passiert. Meine Kinder werden nie wissen, wie sehr ich sie liebe, bis sie selbst Eltern werden. Als ich mein zweites Kind erwartete, tat es mir so leid, weil ich dachte, dass ich es nie so sehr lieben würde wie mein erstes. Ich dachte, ich könnte niemanden so lieben wie meinen Erstgeborenen. Ich habe mich so sehr getäuscht. In der Sekunde, in der ich mein neues Baby in den Armen hielt, wurde mein Herz noch größer. Ich liebe alle meine vier Kinder auf die gleiche Weise. Ich würde alles für sie tun, und ich werde alles tun, um sie zu beschützen. Sie sind mein Ein und Alles! Ich bin so glücklich, dass ich ihre Mutter sein darf. UP NEXT: Eine Mutter schrieb auf Facebook 'Ich hasse mein Kind heute.
Hi, Ich bin mit meinem Freund jetzt schon eine Weile zusammen und ich merke einfach von treffen zu treffen, dass meine Gefühle zu ihm stärker werden. Ich hätte vorher nie gedacht, dass man einen Menschen so sehr lieben kann. Immer wenn wir uns sehen (geht leider nur am wochende) genießen wir jede Sekunde. Ich umarme ihn manchmal so fest, dass es ihm schon weh tut, aber ich möchte ihm einfach nur nah sein und ihn nie mehr los lassen. wenn ich ihn küsse sind meine Gefühle sogar so stark dass ich anfangen könnte zu weinen, weil ich ihn so sehr liebe und nicht möchte dass er geht. Und wenn er dann weg ist, muss ich sogar meißtens weinen.. Ich habe auch das Gefühl, dass ich meine Gefühle niemals in Worte fassen könnte und dass ich ihm garnicht zeigen kan wie sehr ich ihn eigentlich liebe.. Ist das noch normal? Kann man jemanden so sehr lieben, dass es weh tut? Ich bin zwar momentan unendlich glücklich und ich bin froh, dass seine Gefühle genauso stark wie meine sind, aber trotzdem macht mich das ganze auch ein Stück weit fertig, Vorallem kurz bevor er geht bzw wenn er dann weg ist..
Ja, ich habe auch die Missbildungen gesehen. Der Kopf war frontal offen, eine große Spalte zog sich vom Oberkopf zur Oberlippe. Der Bauch war ebenfalls offen. Dieser Anblick gab mir etwas Frieden, denn ich wusste, dass ich kein gesundes Kind abgetrieben hatte. Ich hatte nicht viel Zeit mit dem Kind, die Schwester hat es wieder mitgenommen. An das Danach habe ich nicht mehr viele Erinnerungen. Ich bekam eine Ausschabung. Das Baby ging in die Obduktion. Ich war noch ein paar Tage im Krankenhaus und ging dann nach Hause. Mit viel Angst, weil ich nicht wusste, wie es weitergehen sollte. Zu Hause war ich tagelang wie gelähmt, lag nur im Bett und habe geweint. Womit ich lange nicht klargekommen bin, ist, dass ich überhaupt nichts habe, wo ich mein Baby "besuchen" kann, wo ich mich erinnern kann. Kein Grab. Kein Foto. Nichts. Das Sternenkindergrab auf dem katholischen Friedhof wurde erst später eingerichtet. Ich habe bis heute daran zu knabbern, dass mein Baby im Klinikmüll gelandet ist. Das ist eine ganz, ganz schlimme Vorstellung … Ein paar Wochen später hatten wir noch eine genetische Beratung.
Einige sind mit drei Babys verheiratet, oder nur eins und fertig. Aber ich habe mir immer fünf oder sechs Kinder vorgestellt. Mein Mann und ich haben uns auf fünf oder sechs Kinder geeinigt — weil wir Kinder lieben, und wir lieben Lärm, und wir wussten, dass wir die Art von Menschen sind, die damit umgehen können. Diese Vision ist jetzt in Stücke gerissen. Stellen Sie sich Ihre Vision für Ihre Familie vor und stellen Sie sich vor, sie wäre fertig. Stellen Sie sich dieses nörgelnde lose Ende vor, dieses Was-wäre-wenn, diese tiefe Traurigkeit. Dort wohne ich. Wir haben beschlossen, die Adoption fortzusetzen. Aber es ist nicht die gleiche Sicherheit wie ein Baby im Bauch. Natürlich ist nichts auf dieser Welt sicher, am allerwenigsten ein Kind im Mutterleib, aber es ist greifbarer als der Papierkram, den sie uns geben. Sie fragen nach dem Familieneinkommen, nach den medizinischen Untersuchungen unserer Kinder, nach den Impfungen unseres Hundes. Jede Antwort ist eine Chance zu verrutschen, zu beweisen, dass wir nicht gut genug sind.
Leonie gehört zu unserer Familie Ich habe mich in den nachfolgenden Jahren intensiv mit dem Thema befasst. Ich würde mit meinem heutigen Wissen bei solch einer Diagnose nie wieder abtreiben. Das Baby würde bei mir bleiben, bis es von selbst geht. Ich würde eine Abtreibung ein zweites Mal nicht psychisch durchstehen. Danach habe ich noch drei ganz wundervolle, gesunde Kinder bekommen. Sie wissen, dass es eine große Schwester gibt und an ihrem Geburtstag wird jedes Jahr eine Kerze angezündet. 2014 habe ich eine Geburtsbescheinigung für Leonie beantragt. Damit wurde es nochmal ganz offiziell. Die Standesbeamtin war total lieb und hat es dann sogar ins Stammbuch der Reihe nach einsortiert. Sie hat gemeint: "Das ist ja Ihr erstes Kind, also muss es auch ganz vorn hin. " Ich habe mich gefreut und geweint zugleich. Dieses kleine Stück Papier ist so unglaublich viel wert für mich. Denn es zeigt: Es gab Leonie. Sie gehört zu uns.
Was kann ich machen? Sind das vielleicht Zwangsgedanken? Warum sollte mich das so sehr beschäftigen, dass ich anfange nur noch an ihn zu denken?
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