Regel 4 Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten. Regel 5 Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen. Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will, ist die, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort, die ich erwarte, ist: "Früh am Abend. " Regel 6 Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet. Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen. Suchbegriff: 'Regeln Für Ein Date Mit Meiner Tochter' Schürzen online shoppen | Spreadshirt. Regel 7 Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht.
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Als Vater wird von mir erwartet, das furchtbar zu finden. In Gesprächen kursiert besagter Knüppel, den ich und alle anderen Töchterväter für die natürlich allesamt grauenhaften Boyfriends bereithalten sollten. Mann weiß ja schließlich aus eigener Erfahrung wie schwanzgesteuert Jungen in dem Alter sind. Und im Internet kursieren Listen, auf denen detailliert beschrieben wird, was Jungen von einem Vater zu erwarten haben, mit dessen Tochter sie sich verabreden wollen: Misstrauen, Ablehnung, möglicherweise Gewalt. Laut dieser Listen bin ich überall, lauere im Dunkeln und habe keine Angst davor, wieder ins Gefängnis zu wandern. Denn Menschen sterben nicht durch Waffen. Sie sterben durch die Väter schöner Töchter. To all future suitors of my daughter's affection: Guns don't kill people, Fathers with pretty daughters do! Regeln für date mit meiner tochter film. — Thomas Slabaugh II (@taktman) July 6, 2014 Ich finde das tatsächlich furchtbar. Nicht, weil meine älteste Tochter an der Schwelle zu einer hoffentlich selbstbestimmten und erfüllten Sexualität steht und nicht – selbst wenn die Vorstellung schmerzt – weil sie dabei womöglich auch an jemanden geraten könnte, der nicht DER Richtige ist.
Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung des Eifelturms. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas Nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto. Regel 8 Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas Weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. 10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter. Plätze, an denen getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze, an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay.
Die Wohnungen alter Leute sind besser. Regel 9 Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit. Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an. Regel 10 Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst. Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Regeln für date mit meiner tochter die. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück.
Vater von zwei Töchtern zu sein ist mit das Großartigste, das mir je passiert ist. Neben meinen beiden Söhnen sind sie praktisch meine Lieblingsmenschen. Mein großes Mädchen ist mit ihren zwölf Jahren schlagfertig, hilfsbereit, mutig und ziemlich klug. Sie hat eine große Klappe und ein noch größeres Herz. Mein kleines Mädchen ist mit ihrem einen Jahr der freundlichste und liebste Mensch, den ich kenne. Sie erträgt geduldig, wenn ihre Geschwister über sie herfallen, beobachtet amüsiert unser Familienchaos und schenkt jedem ein strahlendes Lächeln. Es gibt also viele gute Gründe für mich, ein glücklicher Vater zu sein. Aber da ist auch noch etwas anderes: In einer Ecke neben der Eingangstür lehnt ein imaginärer Knüppel an der Wand. Regeln für date mit meiner tochter free. Ich habe ihn mir weder ausgedacht noch dorthin gestellt, aber er begleitet mich seit ich Töchter habe. Und er will von mir benutzt werden. In letzter Zeit werde ich immer häufiger dazu aufgefordert. Meine Große komme ja jetzt in dieses Alter, heißt es dann. Überhaupt sei es bald so weit: In nicht allzu ferner Zukunft wird meine Tochter Sex mit einem Vertreter meines eigenen Geschlechts haben.
Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.
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