in DIESER Reihenfolge. Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris. Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug, bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür, dass Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde. Kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war. Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass? aber das Wasser wird Chuck Norris. Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen. Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun. Er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen. Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Er schrie "WIE KANNST DU ES WAGEN IN MEINER GEGEWART ZU REIMEN?! " und riss ihr die Eingeweide raus. Mit den blutigen Innereien seiner Freundin in der rechten Hand sagte er "Don't Fuck with Chuck! " Zwei Jahre und fünf Monate später erkannte er die Ironie seiner Aussage und fing an so hart zu lachen, dass alle Menschen in einem 100km-Radius von der tödlichen Druckwelle erfasst wurden. was ist der Unterschied zwischen chuck norris und Gott? Gott kennt Gnade Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben, der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen! Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen... Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht! Chuck Norris sucht nicht - er findet Chuck Norris trinkt nicht - er vernichted Chuck Norris Tränen können Krebs heilen, doch Chuck Norris weint nicht.
durchexerzieren! Die ersten Nächte verliefen für mich ruhig und entspannt. Doch schon wenig später gesellte sich ein Mann dazu und es begann eine intensive Kissenschlacht. Er wollte es nicht, sie aber bestand darauf mit der Begründung, sonst kracht das Bett ein. Sie wusste nicht wie stabil ich war und schon bald lobte sie mich, weil ich auch zwei Personen gut aushalten konnte. Oft hörte ich aus den anderen Räumen der Wohnung ein poltern und kichern. Erschöpft und glücklich lagen beide dann später im Bett. Irgendwann wurde es immer ruhiger und nur meine Besitzerin hörte ich leise schnarchen.... warum kam er nicht mehr über Nacht... darauf gab es nie eine Antwort. Meine Geschichte Hojaki
Mehr als 20 sind es inzwischen, die allerhand ausprobiert haben. Bei einer Fischfeinkost-Firma haben Mitarbeiter aus Bequemlichkeit oft die Tore zu den Kühlräumen offengelassen und damit unnötig Energie verbraucht. Heute sind nahe den Toren große Anzeigen mit der Temperatur und einem Smiley angebracht: Wenn es zu warm wird, ist ein roter Smiley mit nach unten gezogenen Mundwinkeln zu sehen; wenn die Temperatur stimmt, lacht ein grüner Smiley von der Anzeige herunter. Fazit: In einem Zeitraum von 25 Tagen wurden mit der Smiley-Anzeige 19 Prozent weniger starke Temperaturabsenkungen zum Nachkühlen der Räume benötigt als im gleichen Zeitraum vorher. E-Bike statt Dienstwagen Ein Unternehmen für Design, Architektur und Messebau hat in seinem Buchungssystem für Dienstfahrzeuge neu die Verkehrsmittel mit dem geringsten CO2-Ausstoß nach oben gestellt. Es gibt neben elektrischen Fahrrädern dort E-Autos, Benzin- und Dieselfahrzeuge. Zudem gab es eine Info-Veranstaltung mit E-Bike-Rallye zum Ausprobieren der Räder.
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