Mündchberg - Am morgigen Freitag beginnen die 20. "Münchberger Reitertage", mit der die Tradition der großen Sommerturniere des Reitvereins Stall Eiben Münchberg nach einjähriger Pause fortgesetzt wird.
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Mein Kopf sagte etwas anderes, aber das Gefühl war da und schmerzte. Ich dachte an die Worte: Kinder sind ein Geschenk Gottes. Hatte ich dieses Geschenk nicht verdient? War ich nicht gut genug? Weinend lief ich immer weiter. Ich ließ dabei alles zu, alle Gedanken, alle Gefühle, so schmerzhaft sie auch waren. Und dann, nachdem alles nach oben katapultiert worden war, wurde es auf einmal still und ich fühlte mich unglaublich befreit. Eine große Erleichterung und ein Gefühl des Friedens machten sich in mir breit. Ich blieb stehen, atmete durch und wischte mir die Tränen aus den Augen. Jetzt nachdem all diese fiesen Gedanken und schmerzhaften Gefühle einmal da sein durften, spürte ich darunter eine unglaubliche Ruhe und eine tiefe Gewissheit. Und zwar, dass das alles nicht die Wahrheit war. Es war nur das, was ich aufgenommen und verinnerlicht hatte. Was mich mein Umfeld, die Gesellschaft gelehrt und wie ich es verstanden hatte. Leben ohne dich mein kind of american. Kurz gesagt, es waren nur Meinungen, es waren die Wege anderer.
Er war fröhlich, und er war traurig wie jeder Junge. Klar, er hatte auch Probleme, die Schule, Liebeskummer, alltägliche Sorgen. Aber deshalb bringt sich einer doch nicht um? "Er war nüchtern. Er wusste, was er tat" Kurz nach dem Abitur hat er seine Freundin kennengelernt, die erste große Liebe. Mit ihr war er im Sommer am Gardasee, dann ist die Beziehung auseinandergegangen. Jeder, der schon mal Liebeskummer hatte, weiß, wie weh das tun kann. Aber er weiß auch, dass es vorbeigeht. Luis wusste es nicht. Ein paar Tage nach seinem Tod haben wir uns mit seinen Freunden getroffen und geredet, was passiert ist in dieser letzten Nacht. Sie waren in einer Kneipe. Die Freundin war auch da, sie haben gestritten, dann war endgültig Schluss. Ich dachte erst, er hat zu viel getrunken. Leben ohne Dich - Gedenkseite für Lina. Aber er hatte nur 0, 8 Promille. Auch der Bluttest hat nichts ergeben, keine Drogen. Er wusste, was er tat. Es war natürlich nicht nur der Liebeskummer. Es war auch Angst. Angst vor dem Leben, vor der Zukunft. Von seinen Freunden haben wir später erfahren, dass er sich Sorgen gemacht hat.
Diese einfache Tatsache fühlte sich für mich wie ein Vorwurf an. Wieder versuchte ich es zu verdrängen, redete mir ein, dass das Blödsinn sei, lenkte mich ab. Und es gelang mir auch für eine gewisse Zeit. Bis ich mich entschied, für einige Tage zu pilgern. Und dort allein im Wald, in der Stille, verfolgten mich die Stimmen. "Du hast ja keine Kinder, du weißt nicht, was Stress ist. Leben ohne dich mein kind chords. " "Du musst einfach loslassen, dann klappt´s von alleine. " "Vielleicht musst du erst noch was lernen. " "Was die Frau vom Mann unterscheidet ist ihre Gabe, Leben zu schenken…" Und plötzlich platzte alles, was ich vorher verdrängt hatte, aus mir heraus. Tränenüberströmt und wimmernd ging ich weiter den Berg hinauf. Ich spürte all die Schuldgefühle, weil ich keine Kinder auf diese Welt gebracht hatte und es jetzt auch nicht mehr wollte. Ich fühlte das schlechte Gewissen, weil ich so viel Freiheit und Zeit für mich genoss. Ich erlebte ein tiefes Gefühl des Mangels als Frau, weil ich kein Leben schenken konnte. War ich dadurch weniger wert, weniger Frau?