Irgendwann kommt die Zeit, da entdecken unsere süßen Babys ihr eigenes 'Ich' und ihren eigenen Willen. Die Trotzphase beginnt. Und das ist der Punkt, an dem Eltern an ihrem Verstand und ihren Fähigkeiten zweifeln. Wir wissen Rat und sagen dir, wie du am besten auf einen Trotzanfall reagierst. "Ich wollte aber den pinken Becher! " Wer diesen Satz noch nicht geschrien aus dem Mund (s)eines Kindes gehört hat, der weiß auch nicht, was es bedeutet, wenn ein Kind einen Trotzanfall hat. Denn noch während der Nachwuchs die Ungerechtigkeit einen falschen Becher bekommen zu haben anprangert, fliegt der schon in hohem Bogen durch die Küche und der Übeltäter (meist Mama oder Papa) wappnet sich gegen das bevorstehende Geschrei und Geheule. Willkommen in den 'terrible twos' oder auch der ersten Trotzphase! Denn im Alter von zwei Jahren realisieren Kinder, dass sie, mit dem was sie tun, durchaus Einfluss auf ihre Umgebung haben können. Und genau deshalb gilt es, bei einem Trotzanfall richtig zu reagieren.
Doch bei Ungeschicklichkeit und Missgeschicken ist es angebracht, Verständnis zu zeigen und zu helfen. Ihr Kind wächst in die Welt hinein, so wie Sie in neue Aufgaben hinein wachsen – auch Sie sind froh, wenn Ihnen dann jemand beisteht. Ihr Kind soll seine Fähigkeiten entfalten und weiter entwickeln. Dabei ist hinderlich, wenn es eingeengt und zurückgedrängt wird. Seien Sie geduldig bei schwierigen Aufgaben; überfordern Sie das Kind nicht, lassen Sie es in kleinen Schritten lernen. Erklären Sie die richtige Verhaltensweise und machen Sie diese vor, geben Sie ein Beispiel oder führen Sie die Hand: "Ja, ich weiß, das ist sehr schwierig - komm, ich helfe dir! " Geschieht dem Kind ein Missgeschick bei einer Aufgabe, die es eigentlich schon bewältigen kann, so machen Sie deutlich, dass das jedem – auch Ihnen - passieren kann: "Oh, das passiert schnell, da muss man ganz vorsichtig sein. Komm, ich helfe dir! " Erklärungen sind immer sinnvoller als Schimpfen oder andere Strafen. Denken Sie nicht, Ihr Kind sei zu dumm, etwas zu verstehen.
Trotzphase: Gründe für einen Trotzanfall Die Gründe, die kleine Kinder plötzlich in einen Trotzanfall stürzen, sind unendlich. Von der falschen Farbe des Trinkbechers, über das falsch geschmierte oder geschnittene Brot bis hin zur Aufforderung der Eltern, bei -10 Grad Außentemperatur doch bitte eine Jacke anzuziehen - wirklich ALLES kann das Kind in der Trotzphase gnadenlos trotzen lassen. Diese Trotzphase, auch Autonomiephase genannt, ist wichtig für den Nachwuchs. Denn sie bedeutet einen Schritt in die zwar noch kleine, aber erste Selbstständigkeit. Und für Eltern heißt das, ihr Kind da hindurchzubegleiten. Kinder stellen im Alter von zwei Jahren fest, dass sie eine eigene Meinung, eigene Bedürfnisse und Wünsche haben. Die kann ein Kind in diesem Alter jedoch noch nicht verbal äußern. Also schreit und weint es. Die Trotzphase beginnt bei Kindern um den zweiten Geburtstag und kann bis zum sechsten Lebensjahr anhalten. Jedoch nehmen die Trotzanfälle im Alter von drei, vier Jahren bereits ab.
/ Gut! / Schön! / Es gefällt mir, was du da machst! " Natürlich wird Ihr Miteinander sich nicht schlagartig ändern. Rückfälle wird es geben. Bleiben Sie aber konsequent und verhalten Sie sich nimmer so: Das provokative Verhalten des Kindes wird nicht wahrgenommen, positive Ansätze werden dagegen unmittelbar verstärkt. Sobald Ihnen mehrere solcher befriedigender Situationen gelungen sind, erklären Sie dem Kind, wie glücklich Sie der Wandel im Umgang miteinander macht. Unternehmen Sie dann zur Belohnung etwas gemeinsam - etwa einen Spielnachmittag, einen Zoobesuch, besuchen Sie eine Zirkusveranstaltung oder gehen Sie gemeinsam ins Kino. Das soll etwas sein, das Ihnen und Ihrem Kind gefällt. "Ich war oft sehr gestresst und du hast es mir auch nicht leicht gemacht. Ich bin richtig glücklich, dass wir nun so vernünftig miteinander reden können. Lass uns das feiern. Hast du Lust, dass wir am Wochenende zum Märchenpark fahren? " © Dieser Artikel erschien erstmals im Buch "Kleiner Schatz, ich sag dir was", Frank Maibaum, J. F. Steinkopf Verlag, Kiel 2003.
Irina (w, 33) aus Aachen: Liebes Psychomeda-Team, ich wei nicht wie ich mit dem Verhalten meines 4 jhrigen Sohnes umgehen soll. Mein Sohn ist ein frhliches, aufgewecktes Kind, aber auch sehr sensibel und jetzt mit 4 Jahren voll in seiner Trotzphase. Aber in letzter Zeit wurde er schon mehrmals im Kindergarten bestraft, weil er auf Schimpfen lacht. Die Erzieherin fllt sich nicht ernst genommen und ausgelacht und bestraft ihn dafr, er solle dann im Bro von Kita-Leiterin sitzen und ber sein verhalten nachdenken, oder Sie bespricht dieses Verhalten mit anderen Kindern (in seiner Anwesenheit) im Morgenkreis, dass es schlecht von ihm war sie auszulachen. Ich merke auch zuhause, dass er auf Schimpfen mit lachen reagiert, aber ich habe nicht das Gefhl dass er mich auslacht, sondern dass es seine Art ist aus dieser Situation heraus zu kommen. Er reagiert auch auf Stress allgemein mit lachen. Vor ein paar Tagen hat er leider einen kleinen Streit zwischen mir und meinen Mann mitbekommen und hat auch laut gelacht.
So radikal wie der Mensch kann kein Virus unsere Welt zerstören.
Das gilt auch für Kleine. Typisches Szenario: Kinder trödeln morgens gerne. Wenn Mütter und Väter sie immer wieder dazu ermahnen, sich endlich für die Schule fertigzumachen, stoßen sie häufig auf taube Ohren. Auch beim Essen können Kinder sich sehr willensstark zeigen, wenn es darum geht, bestimmte Nahrungsmittel zu verweigern. Hilfe Pubertät! Ihr Kind kommt in die Pubertät? Unser PDF-Ratgeber erklärt Ihnen, was mit Ihrem Kind passiert, wie sie sich vorbereiten können und in kritischen Situationen richtig reagieren. Eltern schaffen die Illusion des freiwilligen Handelns, wenn sie Kinder nicht ermahnen, sondern Fragen stellen. Zum Beispiel "Welches T-Shirt willst du heute für die Schule anziehen? " Unterschwellig impliziert diese Frage, dass das Kind sich endlich anziehen soll. Beim Essen manipuliert eine einfache Frage die Kinder, sogar Gemüse zu essen. Etwa: "Willst du heute zuerst das Brokkoli oder die Karotten probieren'? " 3. Beginnen Sie mit "wenn" oder "sobald" Die Wörter "wenn" oder "sobald" können eine hypnotisierende Wirkung haben, sagt Eaton.