Jaaaa, auch in anderen Haushalten, z. B. bei Frau…äh…Mutti (im letzten Teil des Beitrags) bringt die Katze ihre "Geschenke" ins Haus und wenn man sie nicht ziemlich zeitnah findet, dann kann sich das geruchsmässig sehr unangenehm auswirken…. Die Maus, die vor einer Weile mal ganz hinten unter dem Sofa lag, habe ich gefunden, nachdem es immer so müffelte, wenn man sich gerade gemütlich in die Kissen geschmissen hatte….. Unsere Katzen können aber auch anders. Sie legen ihre Beute dann ganz ordentlich dorthin, wo sie hingehören: Nur fressen sie sie dann nicht….. soll ja auch ein Geschenk für mich sein. 😉 Im Moment plagen mal wieder die Flöhe. Das heisst – ganz entgegen meinen Gewohnheiten – irgendwie 3x täglich saugen, alle Betten abziehen, alles waschen, was geht, und dann wieder von vorne. Bis die Viecher endlich ausgerottet sind. „Frau Äh?“: Marlies Karsch schreibt und illustriert Buch über den Geschlechterkampf. Damit das Kätzchen sich dann draussen kurz in einer Flohhöhle wälzen kann, womit wir wieder am Anfang wären…… Nicht schön! !
Immerhin kann ich jetzt das "Kufstein-Lied" in der Hansi-Hinterseer-Version einwandfrei und mit Tiroler Akzent singen. Zum Glück verschrieb ein fescher Bergdoktor dem (Con)-Stanzerl super wirksame "Zapferl", so dass sie nach zwei Tagen wieder fit war. Doch dann lag der Mann flach. Nach zwei Tagen und noch mehr Servus TV war Herr Vater wieder fit. Wahrscheinlich war es die gute Mannerschnitten-Diät, die ihn wieder so schnell genesen liess. Frau … äh … Mutti » Impressum. Sebastian wurde am Ende der Woche immerhin Goldmedaillen-Gewinner der Ski-Zwergerl und hat das gebührend mit ganz viel Cola aus dem all-inclusive Saftbrunnen gefeiert. Keine gute Idee. Den letzten Tag und Abend hiess es wieder Kufstein-Lied zur Aufmunterung singen und erbrochene Spaghetti und -genau- Mannerschnitten-Reste von der Zirbenholz-Wand wischen. Jetzt hilft nur noch Hansi Hinterseer Zum Ausgleich wollte ich mich dann als guter deutscher Tourist am Babybrei-Büffett gütlich halten. Das Geld muss doch wieder rein. Vielleicht ein paar Gläschen in die Hosentaschen stecken oder ein bisschen Milchpulver mitgehen lassen?
Frau … äh … Mutti ist dabei. Gleich hier: Grüße aus Hamburg, Yvonne
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Nein, wir wollen das A-a, Pardon, das Thema, auswalzen. Im Laufe des Buches sucht der Maulwurf, wohlgemerkt ohne die Kackawurst vom Kopf zu entfernen, mehrere Tiere auf. Er vergleicht sein Pupi mit dem des jeweiligen Tieres. Es findet also eine Stuhlgang-Konferenz, eine A-a- Podiumsdiskussion, statt. Was will uns der Autor damit sagen: "Es ist okay, wenn Du Dein A-a inspizierst. Entdecke Deinen Körper mit allen seinen Extrakten, egal ob fest, flüssig oder gasförmig. Sei stolz darauf. Dein A-a gehört Dir ganz allein, Du bist der Bestimmer über Dein A-a. Tiere untersuchen ihre Exkremente, warum nicht auch wir Menschen? Es ist egal, was Deine Eltern Dir sagen, Dein Pupi ist gut, es gehört zu Dir. Du und Dein A-a seid Freunde. Frau äh mutti maria. " Thank you very much, Herr Holzwarth und Herr Erlbruch. Zwischen zwei Windelwechseln meiner Tochter hätte ich fast vergessen, wie A-a aussieht und riecht. Gottseidank dient Ihr Buch mir als Erinnerungsstütze. Foto: © vHein/
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