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Denn der erste Denkfehler liegt meiner Meinung genau da: Liebe ist mit einer Partnerschaft verbunden. Im Gegenteil, Liebe finde ich in der Familie, in Freundschaften, in meiner Mutter-Kind-Beziehung. Und diese Beziehungen zeigen mir, wie sich Liebe anfühlt und welche Erwartungen ich an sie knüpfe. Und unsere Erwartungen sind es, die es uns nicht leicht machen zu lieben, uns, andere, zu hoffen, zu bestehen, zu bleiben. Die Fähigkeit zu lieben - DAS MILIEU. Du bist du, ich bin ich Auf dem Weg zu mir selbst brauche ich nicht nur meine eigene Reflexion, sondern auch den Blick der Anderen. Wie gehe ich wirklich mit anderen Menschen um und warum? Ein wichtiges Spiegelbild, durch das ich Macken, Schrulligkeiten, aber auch Schönheiten entdecken kann. Wichtig dabei ist für mich, dass ich durch diese Reflexion an kleinen Unzulänglichkeiten arbeiten kann, neuen Mut und Motivation gewinne, das Gefühl habe, richtig zu sein, auch mit meinen vermeintlichen Defiziten. Das ist das, was ich erwarte: Nimm mich, wie ich bin, ich lasse dich, wie du bist!
Wieder sitzen wir auf meinem Bett, dabei, die immer wiederkehrenden Fragen: Was ist Liebe? Warum lieben wir? Können wir noch lieben? Und: Warum gehen so viele Partnerschaften auseinander? Eins vorweg: Ich bin keine Liebesexpertin, aber ich bin positiv gestimmt und glaube! Während meiner Beschäftigung mit der Liebe habe ich von dem Psychotherapeuten Volker Rudolph gelesen, dass die Liebe nicht nur eine Emotion ist, die über uns kommt, sondern entstehen kann, wenn ich mich willentlich dafür entscheide. Das ist schon einmal ein Anfang für alle Zweifler und Mutlosen. Und davon habe ich einige in meinem Umfeld. Eine gescheiterte langjährige Beziehung, das Alter, die Erwartungen, Ansprüche; Umstände, die das Lieben so schwer machen. Egal wie lange ich denjenigen zuhöre, am Ende komme ich immer wieder auf denselben Schluss: Alles beginnt mit der Liebe zu sich selbst! Davon habe ich aber schon geschrieben, also zurück zur Liebe und unserem Bild darüber. Habe ich geliebt? Die Fähigkeit zur Liebe – HAUS DER STILLE. Ja. Liebe ich? Ja. Und das ohne Partnerschaft!
Folgt man dieser Einschätzung, so ist es naheliegend die Vorstellungen in den Menschen näher unter die Lupe zu nehmen. Ist es ein Verfall der Vorstellungen und eine folglich schlechte Praxis der Liebe, die trennende Prinzipien die Tür geöffnet haben? Wenn dem so ist, dann gibt es dort etwas zu lernen und demzufolge eine Kompetenz zu erwerben, wo Menschen hinlänglich glauben bei der Liebe gehe es um eine höchst individuelle oder unbeherrschbare Empfindung, und die selbst ihr schärfstes Problem ist. Konsequenter weise entstehen derzeit Veranstaltungen dieser Art: Philosophiefestival der Liebe: Die Rettung liegt also in einer Anerkennung der Liebe als eine Fähigkeit, die deshalb auch Objekt der Lehre sein sollte und mit sofortiger Wirkung in Schulen Unterrichtet werden sollte. Die Hauptfrage, um dies zurechtfertigen liegt natürlich in der steilen These, dass Liebe eine erlernbare Fähigkeit ist, und dass es eine sinnvolle Tätigkeit der Schule dazu gäbe. Passende Zitate aus der Kategorie Liebe. In diesem Zug muss jedoch das Wesen der Liebe diskutiert werden: Ist Liebe eine romantische Verklärung, die völlig überbewertet ist in ihrer Stellung im Leben des Einzelnen?
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Sie vertrauen darauf, dass sie gehört, gesehen und so verstanden werden, wie sie wirklich sind. Dankbarkeit: Menschen, die auf dieser Dimension hohe Werte erreichen, sind dankbar für die Existenz ihres Partners und drücken dies aus, indem sie alles tun, was sie können, damit sich die andere Person noch wohler und wertgeschätzter fühlt. Sie sind sich bewusst, dass sie ihren Partner brauchen, und drücken ihre Dankbarkeit auf verschiedene Weise aus, z. B. indem sie Komplimente machen, helfen und Dankesbriefe schreiben. Die Arbeit von Dr. Kapusta und seinen Kolleginnen und Kollegen hat dazu beigetragen, die diagnostischen Kriterien des Tests zur Liebesfähigkeit zu entwickeln. Der vorliegende Test ist nur zu Bildungszwecken gedacht. IDRlabs und der vorliegende IDRlabs Test zur Liebesfähigkeit sind unabhängig von den oben genannten Forschern, Organisationen oder deren angegliederten Institutionen. Der IDRlabs-Liebesfähigkeitstest basiert auf einem bekannten und anerkannten Inventar, das das Interesse am Lebensplan des anderen, das Grundvertrauen, die Dankbarkeit, das gemeinsame Wertesystem, die Dauerhaftigkeit der sexuellen Leidenschaft sowie Verlust und Trauer bewertet.
Paulus aber möchte unseren Blick zunächst auf uns lenken. Uns zu erkennen, mit uns umgehen zu lernen, ist weitaus schwieriger, als die Impulse zur Hilfe für andere wahrzunehmen. Bei uns und gleichzeitig beim anderen zu sein, ist eine höhere Gnadengabe. "Als ich ein Mann wurde, legte ich ab, was Kind an mir war. " Als ich ein erwachsener Mensch wurde, als ich Ich wurde, legte ich ab, was Kind an mir war. Im Prozess des Erwachsenwerdens legen wir normalerweise ab, was Kind an uns war. Legen wir die Ichbezogenheit ab. Legen wir das einfache Antworten ab. Legen wir das Protesthafte ab. Wir werden uns uns selber bewusst, können uns sehen und verstehen lernen, können das Bei-uns-Sein lernen. Die Liebe, die Paulus beschreibt, ist zunächst die Liebe, die mich bei mir hält, die Liebe, die mich mich selber sehen lässt, die Liebe, die mir hilft, mit mir umzugehen. Es ist keine Liebe, die mich, mein Verstehen-und-urteilen-Können übersieht, es ist eine Liebe, die zunächst mich fest im Blick und im Gefühl hat und die mich so als authentischen Menschen sehen, urteilen und handeln lässt.