Fender Stratocaster Die Schaltung mit dem 3-Stufenschalter. Nur die oberen beiden PUs besitzen einen Klangsteller. Der Steg-PU ist ohne Klangsteller. Durch zwei einzelne Kondensatoren von 3, 3nF und 4, 7nF lsst sich der Klang variieren. Es ist einen Versuch wert. Patrick's kleine Homepage. Bedingt durch die mechanische Konstruktion konnte man bei diesen 3-Stufenschalter die Zwischenpositionen einstellen, so dass die beiden oberen oder die beiden unteren PUs zusammen benutzt werden konnten. Fender machte dann daraus spter einen "richtigen" 5-Stufenschalter, der dann etwas komplizierter zu verdrahten ist.
Heute arbeiten die meisten Homestudio-Geräte mit demselben Pegel, den man seit vielen Jahrzehnten in professionellen Studios verwendet, nämlich +4 dBu (aufgrund verschiedener Spannungsreferenzen beträgt der Unterschied nicht etwa 14 dB, sondern nur rund 12 dB). Elektronische Instrumente arbeiten dagegen oft noch mit dem alten "semiprofessionellen" Line-Pegel von -10 dBV. Tatsächlich braucht man also für fast jede Signalquelle einen Preamp, um auf vollen "Profi-Pegel" von +4 dBu zu kommen. Es muss aber kein externer Preamp sein; fast alle heutigen Audio-Interfaces bieten bereits eingebaute Vorverstärker, die gewöhnlich gut genug sind, um gleich loszulegen. Es sei aber angemerkt, dass etwas teurere Audio-Interfaces gewöhnlich mit qualitativ deutlich besseren Preamps ausgestattet sind als die der untersten Preisklasse. Wozu benötige ich einen Vorverstärker? Home Studio Academy. Zwei der inzwischen legendären Neumann-Vorverstärkerkassetten V476b aus den frühen 1980ern. Wozu ein externer Preamp? Zu einem späteren Zeitpunkt könnte es sich dennoch lohnen, einen externen Vorverstärker zu erwerben.
Alle reden von Vorverstärkern bzw. Preamps, aber kann man nicht einfach seine Mikros, Synths und Gitarren ins Audio-Interface stöpseln? Hmm, ja und nein! Was ist ein Preamp? Das Wort Vorverstärker, engl. Vorverstärker gitarre schaltplan zeichnen. Preamp hat zweierlei Bedeutung: a) eine Vorverstärkerschaltung, auch Vorstufe genannt, als Teil eines Geräts oder b) ein externes Gerät mit einer solchen Schaltung. Sinn und Zweck eines Vorverstärkers ist ein schwaches Signal auf Line-Pegel zu verstärken, also den Standard-Arbeitspegel deines Homestudio-Equipments. Das Ausgangssignal eines Mikrofons ist gewöhnlich recht schwach und muss um 30-60 dB, manchmal noch mehr, verstärkt werden, um auf Line-Pegel zu kommen. Gitarren und Bässe erfordern nicht ganz so viel Verstärkung, aber immer noch ca. 20-30 dB. Und selbst Instrumente wie Synthesizer mit Line-Ausgang benötigen oft noch etwas Verstärkung, um auf Studiopegel zu kommen, denn es gibt verschiedene Standards für Line-Pegel. Hi-Fi-Equipment arbeitet mit einem Nominalpegel von -10 dBV; diesen Standard verwendete man auch lange für Homestudio-Equipment.
In Letzte Worte gibt es 457 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern. des A-Klasse Fahrers: "Ups, ein Elch. " Autor: unbekannt... der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir es. des Arztes, der einen Feuerschlucker behandelt: "Sagen Sie Aaaahhh Autor: unbekannt... des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter. des Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen Autor: unbekannt... des Bergsteigers: "Siehst du, genau so muss man den Knoten machen. des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus! " Autor: unbekannt... des Bombenlegers: "Was ist denn das für ein Draht? " Autor: unbekannt... von Captain Kirk: "Du bist ein Computer und ich bin Dein Meister Autor: unbekannt... des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug Autor: unbekannt... des Chemikers: "Das ist wirklich eine interessante Reak Autor: unbekannt... von Commander Riker: "Sachte, ihr Hübschen - immer eine nach der anderen Autor: unbekannt... des Computers: "Sind Sie sicher?
warmduscher - Letzte Worte Witze, letzte Worte Witze (121) eines Tankstellenwartes: "Sie dürfen hier nicht rauchen! " eines Schlangenbändigers: "Die ist nicht giftig! " eines Piloten: "Oh, das Lämpchen leuchtet. " eines Malers: "Ein Glück, dass die Leiter fest steht! " eines Kapitäns: "Dieses Schiff kann nicht sinken, es ist unsinkbar. " eines Junkies: "Der Stoff ist clean. " eines Hundebesitzers: "Keine Angst, der beißt nicht. " eines Fleischers: "Schmeiß mal das schärfere Messer herüber. " eines Fischzüchters: "Ach, die Piranhas sind völlig harmlos. Passen Sie auf, ich zeig es Ihnen. " eines Fallschirmspringers: "Wo soll ich noch mal ziehen? "
Letzte Worte des Metzgers: Wirf mir mal das große Messer rüber! Letzte Worte des Postboten: Braves Hundchen… Letzte Worte des Elektrikers: Jaja, die Sicherung ist draußen! Letzte Worte des Henkers: Das Fallbeil klemmt? Das haben wir gleich… Letzte Worte des Tankwarts: Hier dürfen Sie nicht rauchen! Letzte Worte des Sportlehrers: Alle Speere zu mir! Letzte Worte einer Blondine: Guck mal! Jedes mal, wenn ich mein Handy einschalte, fahren die Landeklappen aus... Und nun, 3 Letzte-Worte-Witze, die ich mir selbst ausgedacht habe! Letzte Worte der Katze: Ich kratz' mich mal am Hals... Letzte Worte des Buchautors: Oje, da kommt die Katze... Letzte Worte des Hundes: Hä, warum fällt auf einmal das Klo um??? Ich hoffe, sie haben euch gefallen! (Ich weiss, sie sind ein wenig makaber, aber trotzdem... )
Autor: unbekannt... des Schornsteinfegers: "*Hust* Ich sehe nichts mehr. von Scotty: "Die Transporter funktionieren wieder Autor: unbekannt... des Sicherheitschefs: "Bei uns kann das nicht passieren! " Autor: unbekannt... des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird "Kommt was? ": "Frei Autor: unbekannt..., frei Autor: unbekannt..., freilich kommt was! " Autor: unbekannt... des stotternden Beifahrers: "V Autor: unbekannt..., Vier LKWs von rechts! " Autor: unbekannt... von Sulu: "Und das ist das Samuraischwert meiner Vorfahren Autor: unbekannt... des Tauchers: "Scheiß Tiefenmesser. des treuen Ehemannes: "Meine Frau hat nichts dagegen! " Autor: unbekannt... des TÜV-Prüfers: "Schwerwiegende Mängel! Stilllegen! " Autor: unbekannt... des Vogels in der Luft: "Pass auf, da kommt ein Hubschraub Autor: unbekannt... des Wanderers auf einem einsamen Feldweg: "Ich denke, hier fahren keine Autos lang Autor: unbekannt... des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehen geblieben! " Autor: unbekannt... des Witzeschreibers: "Der ist zwar nicht mehr ganz neu, aber Autor: unbekannt... des Yuppies: "Scheiß Skinheads.
des Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber Autor: unbekannt.. eines Dachdeckers:"Scheiß Sturm heute! " Autor: unbekannt... eines Beifahrers:" Rechts ist frei.... des A-Klasse Fahrers: "Ups, ein Elch. des Abteilungsleiters: "Hicks. Du Arschloch siehst wirklich aus wie mein Chef. der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs. von A. Senna: "Irgendetwas klappert da. des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren. des AKW-Wartungsmechaniker: "Kümmert euch nicht drum, das is nur ´n Bug. des Alkoholikers: "Na, einer geht noch. des Amiga Computers: "Guru Meditation. des Anglers: "Die Sache hat einen Haken. des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht. des Anstreichers: "Aber sicher ist das Gerüst stabil. der Antiterroreinheit: "Die paar Terroristen sind keine Gefahr! " Autor: unbekannt... des Architekten: "Da fällt mir doch was ein. des Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten! "
Die Kannibalen haben ihn dann zum Abendessen verspeist. Später treffen sich der erste und zweite Engländer im Himmel. Fragt der Erste: "Oh, du hast es auch nicht geschafft. Welche Früchte hast du gefunden? " Sagt der zweite Engländer: "10 kleine Beeren. Leider habe ich es nicht geschafft still zu sein. " Sagt der Erste: "Aber so kleine Waldbeeren tun doch nicht weh. " Sagt der zweite Engländer: "Stimmt. Aber als ich unseren anderen Freund mit 10 Ananas zurückkommen sah, musste ich lachen. " Treffen sich zwei Fische Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine: "H(a)i! ". Sagt der andere ganz erschrocken: "Wo? Wo? Wo? " Kommt ein 70-jähriger Mann in die Apotheke Kommt ein 70-jähriger Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne Viagra. " Der Apotheker holt eine Packung, der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, drückt diese auf dem Tresen und schnupft das blaue Pulver durch die Nase. Erschrocken sagt der Apotheker: "Aber Sie machen das ganz falsch! " Sagt der alte Mann: "Ganz ruhig, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt. "