Zum Rezept Kunterbunter Konfetti-Kuchen Für die nächste Geburtstagsparty. Oder den kommenden Mädelsabend. Für den wöchentlichen Kaffeeklatsch. Schneller kuchen mikrowelle. Oder wann immer du etwas zu feiern hast. Zum Rezept Pekannuss-Schokoladen-Kuchen Die Pekannuss ist eine ganz besondere Nuss. Beste Voraussetzung also, um mit Schokolade und Ahornsirup eine Trilogie einzugehen – in Form eines unwiderstehlichen Tassenkuchens. Zum Rezept Low-Carb-Kuchen mit Schokostückchen Diese schnelle Süßigkeit schmeckt so gar nicht nach Diät, sondern nach Schokostückchen und einem köstlichen Kuchenerlebnis. Zum Rezept
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Tassenkuchen mit Schokolade Haben Sie eine Minute? Vielleicht auch zwei oder drei? Dann haben wir genau das Richtige für Sie - ein Tassenkuchen aus der Mikrowelle. In wenigen Minuten gebacken und noch schneller vernascht. Sie haben Lust auf einen Kuchen - und zwar sofort? Dann rühren Sie einfach ein paar Zutaten zusammen und freuen Sie sich auf einen köstlichen Kuchengenuss aus der Mikrowelle an. Glauben Sie nicht? Dann probieren Sie es aus! Nutella, Mehl, Eier, Milch und Öl - mehr braucht es nicht, um einen Kuchen in der Mikrowelle zu backen. Sie müssen die Zutaten weder abwiegen noch aufschlagen. Ein Löffel und eine Tasse genügen, um einen Kuchen aus der Mikrowelle zu zaubern. Wir verfeinern unsere kleine Gaumenfreude mit einer Kugel Vanilleeis oder einem Klecks Sahne und löffeln sie direkt aus der Tasse. Schneller kuchen aus der mikrowelle watch. Himmlisch! Kleiner Tipp: Lieber zu kurz als zu lange backen. Je nach Mikrowelle sind kleine Tassenkuchen bereits nach einer Minute, große Tassenkuchen nach zwei Minuten fertig. Besonders lecker: ein flüssiger Kern aus Schokolade.
Köln-Witze über andere und Witze über Kölner, manche auf Hochdeutsch andere auf Kölsch. Viel Spaß und gute Unterhaltung! Warum erzählen die Düsseldorfer so viele schlechte Kölnerwitze? Ganz einfach: Um sich den Frust von der Seele zu schreien, keine Kölner zu sein:) Zwei Düsseldorfer sitzen im Flieger nach London, einer am Fensterplatz, der andere neben ihm auf dem mittleren Platz. Neben den beiden sitzt ein Kölner am Gangplatz. Der Kölner zieht sich nach dem Starts seine Schuhe aus und macht es sich gemütlich. Da sagt der eine Düsseldorfer am Fensterplatz: "Ich muss bitte hinaus und mir eine Cola holen". "Bleiben Sie sitzen", meint der freundliche Kölner, "Ich sitze ja am Gang, ich hol Sie Ihnen". Kaum ist der Kölner aufgestanden, spucken ihm die Düsseldorfer in seine Schuhe. Witze über 1.fc köln. Als der Kölner mit der Cola zurückkehrt, meint der zweite Düsseldorfer: "Hm, die sieht aber lecker aus, ich hätte auch gern eine". Wieder erklärt sich der nette Kölner bereit, die Cola zu holen. Als er das zweite Mal unterwegs ist, spucken ihm die Kölner noch einmal in seine Schuhe.
Die besten FC Bayern Witze Richter zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. " Angklagter:"OK, die schlechte? " Richter:Die schlechte ist, sie werden erschossen". Angeklagter: "Oh, und was ist dann die gute? " Richter:"Robben schiesst"… Ein Bayern-Fan findet einen Flaschengeist. Sagt der Geist:"Du hast mich gerettet. Du hast einen Wunsch frei. " Der Bayern-Fan holt eine Weltkarte aus der Hosentasche und sagt: "Ich Wünsche mir den Weltfrieden! " "Das geht nicht! " antwortet der Geist. Der Fan sagt:"Dann wünsche ich mir das der FC Bayern das Triple holt. " Der Geist kratzt sich am Ohr und sagt:" Lass mich doch nochmal die Weltkarte sehen! Neuer, Lahm und Müller sitzen in einem Cafè. Meint der Neuer: "Sachen gibt's: Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, und sieben Kinder bekommen. Witze über koeln.de. " – Lahm: "Kenn ich: meine Frau hat Jim Knopf und die wilde 13 gelesen und 13 Kinder bekommen. " Der Müller springt auf und ruft voller entsetzten: "Oh mein Gott.
Also fragt er seinen Kumpel Jupp, wie sich dieser verkleidet. "Ich", sagt Jupp, "gehe als alte Kartoffel. " "Als Kartoffel? " "Ja, ich hab' mir gedacht, schmutzig und faltig bin ich eh schon und einen grossen Keimling hab' ich ebenfalls! " Was haben Berliner mit Karneval am Hut? – Sie werden gegessen! " 'Hallo Hugo, stell dir vor, ich werde Vater. " "Als Kartoffel? " "Ja, ich hab' mir gedacht, schmutzig und faltig bin ich eh schon und einen grossen Keimling hab' ich ebenfalls! " Bei einem Ball im Karneval: "Sind Sie für den nächsten Walzer frei? " – "Ja sicher, ich bin noch frei! " – "Würden Sie dann wohl auf mein Sektglas aufpassen? " Was haben Berliner mit Karneval am Hut? Witze über köln. – Sie werden gegessen! " 'Hallo Hugo, stell dir vor, ich werde Vater. " "Als Kartoffel? " "Ja, ich hab' mir gedacht, schmutzig und faltig bin ich eh schon und einen grossen Keimling hab' ich ebenfalls! " Bei einem Ball im Karneval: "Sind Sie für den nächsten Walzer frei? " – "Ja sicher, ich bin noch frei! " – "Würden Sie dann wohl auf mein Sektglas aufpassen? "
Neulich in Köln. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt, beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt, ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig. Das Finanzamt brennt... "