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Ich konnte der Schule auch nichts abgewinnen, für mich war sie wohl ein Übel, dass man einfach ertragen muss. Ich trickste auch so gut ich konnte, also dass man Unterschriften fälscht und so was, Hausaufgaben abschreibt etc. Ich blieb 2 mal sitzen und wechselte am Ende auf die Realschule, als die abgeschlossen war, ging ich auf ein Wirtschaftsgymnasium und das habe ich dann auch verbockt bzw. habe einfach nichts dafür getan und am Ende schon sehr oft geschwänzt. Privat hatte ich immer eine Menge Spaß und weil ich nichts ernst nahm, hatte ich auch keine Angst vor der Zukunft, ich dachte irgendwie es würde immer so weiter gehen. Auf prophetische Warnungen reagierte ich mit Abwertung oder Galgenhumor. Mir war offengesagt einfach egal was aus mir werden würde. Ich mag mich nicht: 3 Dinge, die du sofort ändern solltest - lovethislook.de. Naja jetzt bin ich 23, arbeitslos und ein verkiffter Lutscher, der absolut nicht mehr klarkommt. Die Schule war für mich nie ein Indikator für Begabung oder so. Mir taten die einsamen Kinder Leid, die immer alles perfekt machen wollten und dann anfingen zu weinen wenn es in Mathe eben doch nur eine 2 wurde.
Es wäre gelogen zu sagen, dass mich dies nicht belastet und dass ich nich hin und wieder schon darüber nachgedacht habe, ob so eine Essstörung nicht vielleicht die Lösung für meine Probleme wäre, einfach ein wenig Hungern und zack, schon würde ich endlich 50 Kilo wiegen und wäre dünn. Ich muss zugeben, dass mich eigentlich nur eine Sache wirklich davon abgehalten hat: mein Sport. Ich mag mich nicht. Ja ich liebe Essen und ja es würde mir sicherlich nicht leicht fallen, auf Essen zu verzichten, aber wenn ich das Für und Wider abwäge, würde vermutlich das Für gewinnen. Wenn ich mir dann jedoch überlege, wie sich das auf meinen Sport auswirken würde und dass ich das, was ich mit am Meisten im Leben liebe, nämlich das Schwimmen, sicherlich nicht mehr machen könnte, wenn ich nichts mehr esse, dann bringt mich das zurück in die Realität. Für mich ist dieser Sport einfach so unfassbar wichtig, ich bekomme dabei meinen Kopf frei und egal wie gestresst ich bin, diese Zeit nehme ich mir, denn ich brauche es. Aber zurück zum eigentlichen Thema: wie gesagt, auch an mir geht das alles nicht spurlos vorbei.
Krasse Sache. In letzter Zeit kommt es häufig vor, dass ich irgendwo essen will, aber das Restaurant hat zu. Ich mag mich nicht die. Oder es hat die Öffnungszeiten drastisch reduziert, bleibt zum Beispiel Montag, Dienstag, Mittwoch geschlossen. Oft ist Personalmangel das Problem. Gestern besuchte ich die Internetseite des Hotels Tiefenbach an der Furkastrasse zwischen Realp und der Furkapasshöhe und stellte fest, dass man dort verzweifelt Arbeitskräfte sucht. Ich hoffe, es finden sich welche. Der Tiefenbach ist ein wichtiger Ort für Leute, die zum Beispiel den Urschner Höhenweg machen wollen.
Nach dem Motto je eher daran, umso eher davon. Ich will mich wieder mögen.., mich gern haben und lieb haben. Nun die Vorschläge um sich selbst, so wie man ist, annehmen zu können. Alles was Du in diese Richtung umsetzen wirst, wird auf Dich erst einmal ungewohnt und steif wirken. - Mach trotzdem weiter, es wird mit der Zeit immer natürlicher für Dich sein. Diese Übung immer vor dem Schlafengehen. - Dadurch kann alles im Schlaf verarbeitet und verinnerlicht werden, was das annehmen Deiner Persönlichkeit beschleunigen wird. Schreibe Dir auf, was Du an Dir und/oder an Deinem Körper magst. Ich mag mich selbst nicht - erf.de. - Ich weiß Du wirst erst einmal nichts finden und doch bitte ich Dich mache weiter. Schreibe Dir auf, was Du an Dir und/oder an Deinem Körper magst. - Ich weiß Du wirst erst einmal nichts finden und doch bitte ich Dich mache weiter. - Es muss am Anfang nichts Großes sein, die großen Dinge kommen später von ganz alleine mit hinzu. Sei es z. B. das Du gerne Ordnung schaffst oder immer achtsam mit Deinen Mitmenschen umgehst.
Woher nehme ich die Kraft all diesen Leuten die ich verprellt habe wieder gegenüber zu treten? Sollte ich vlt. eine Therapie machen/ Pillen nehmen? Versteht mich Irgendjemand oder bin ich einfach nur komplett daneben? Sry für den langen Text aber diese Sache beschäftigt mich schon sehr.
Versteht mich nicht falsch, wenn sich jemand wirklich unwohl mit etwas fühlt, go for it, dann soll er sich das machen lassen und gut ist. Ich bin die Letzte, die da was dagegen sagt. Ich mag mich nicht - YouTube. Wenn man dann jedoch weiterhin so tut, als wäre man eine #naturalbeauty sehe ich das kritisch. Auch wenn ich mittlerweile ganz genau weiß, wer in der Branche nachgeholfen hat und wer nicht, wäre es gelogen zu sagen, dass mich das nicht beeinflusst und ich neben einer Essstörung nicht schon über die eine oder andere Schönheits-OP nachgedacht habe. Umgeben von dünnen, perfekten und erfolgreichen Menschen in dieser Branche, fühle ich mich selbst die meiste Zeit wirklich nur wie eine dicke, hässliche Versagerin. Ja ich weiß besser als jeder andere, dass auf Instagram getrickst wird was das Zeug hält und eben wirklich nur jeder seine schönsten Fotos postet und niemand ein hässliches Bild von sich posten würde, nur damit er nicht mehr so wirkt, als wäre sein Leben perfekt. Ich finde das auch nicht schlimm, ich mache das selbst genauso und für mich bleibt Instagram immer noch nicht das echte Leben sondern eine Ansammlung hübscher Fotos, aber dennoch, der Druck ist da.
Auch wenn ich in der Schule oder in der Uni nie die Überfliegerin war, weil ich was sowas angeht echt lernfaul bin, bin ich der wohl perfektionistischste und selbstkritischste Mensch, dem ihr begegnen könnt. Ich bekomme oft Nachrichten, dass ich so eine positive Ausstrahlung habe, und ehrlich gesagt wundern die mich immer wieder, denn in meinem Kopf bin ich manchmal echt der negativste Mensch, den man sich vorstellen kann. Ich mag mich night live. Ich würde nicht sagen, dass ich anderen Menschen gegenüber extrem kritisch bin, aber dafür mir gegenüber umso mehr. Diesen Post online zu stellen hat mich einiges an Überwindung gekostet, ich weiß nicht, wie oft ich ihn bereits geschrieben, umgeschrieben und wieder gelöscht habe, weil ich ihn nie gut genug fand. Ehrlich gesagt finde ich ihn auch jetzt nicht optimal, denn irgendwie umfasst er nicht richtig, was ich fühle, einerseits schon, aber andererseits gibt es da noch Aspekte, welche man einfach nicht in Worte fassen kann. Dennoch wollte ich das Thema einmal ansprechen, da sich in letzter Zeit immer wieder Nachrichten zu diesem Thema gehäuft haben und ich es endlich einmal ansprechen wollte.