Wenn es mal nicht so gut läuft, denken viele Paare gleich, dass die Beziehung nichts mehr wert ist. Richtig ist: Eine Partnerschaft verändert sich, sie durchläuft viele Phasen und Krisen, in denen sie entweder wächst oder stagniert und scheitert. Die gemeinsamen Jahre nur noch als Fehler zu betrachten und immer wieder das Scheitern zu thematisieren, ist unfair. Eine Krise als Chance sozusagen? Auf jeden Fall. Eine Ehe ist eine Kette von vielen Scheidungen. Denn sie gerät immer wieder in Krisen, die dafür da sind, sich von einer Lebensphase zu verabschieden und sich einer neuen partnerschaftlichen Ebene zu öffnen. Was man zum Beispiel in der ersten Verliebtheitsphase alles ganz toll an seinem Partner fand, entpuppt sich im Alltag vielleicht als völlig nervig. Wer das akzeptiert und durchsteht, ist bereit für die nächste Stufe. Familienfassade: "Ich bleibe nur wegen der Kinder". Nur so entwickelt sich eine Ehe weiter. Wer allerdings in Frust verharrt, treibt die Partnerschaft ins Aus. Welchen Fehler sollte man vermeiden, wenn man sich am Ende doch dafür entscheidet, sich zu trennen?
Es entsteht schnell das Gefühl, sich entweder für das eigene oder das Glück des Kindes entscheiden zu müssen. Dabei berücksichtigen die Eltern allerdings oft nicht, dass Kinder nur dann wirklich glücklich sein können, wenn es die Eltern auch sind – am besten natürlich zusammen, aber auch jeder einzelne für sich. Und genau aus diesem Grund kann die Idee, eine Partnerschaft nur der Kinder wegen aufrecht zu erhalten, nicht funktionieren. Grundsätzlich sollte die Entscheidung, ob man sich trennt oder nicht, nicht in Abhängigkeit von den Kindern getroffen werden. Beide Partner können hier nur nach ihrem ganz eigenen Gefühl gehen. Gehen oder bleiben: Wann ist eine Ehe nur noch Schein? | STADT LAND MAMA. Wenn Liebe und Freundschaft sich aus der Paarbeziehung verabschiedet haben und kein Weg mehr dorthin zurückführt, dann ist eine Trennung meist der einzige Weg, damit alle Beteiligten irgendwann wieder glücklich sein können. Folgen für die Kinder Wenn Eltern nur deshalb ein Paar bleiben, um den Kindern eine heile Familie zu bieten, hat das Folgen. Das Zusammenleben ist meist voller Konflikte oder die Partner leben mehr oder weniger gleichgültig nebeneinander her.
Und auch eine Paartherapie ist ab einem gewissen Alter wirklich schwierig, weil die Dynamik eines Paars mit der Zeit immer festgefahrener wird. Alleinsein ist auch nicht jedermanns Sache. Unterm Strich fahren manche Paare also vergelichsweise gut mit getrennten Leben in getrennten Schlafzimmern unter ein und demselben Dach. In diesem Konstrukt können die Vorteile für beide durchaus überwiegen. Oft wird das Auseinanderleben auch gar nicht so klar benannt oder problematisiert. Gerade die Nachkriegsgeneration kommuniziert über solche Dinge eher wenig. Und wenn das Thema doch mal angegangen wird, dann eher rational und vernünftig. Das klingt echt unromantisch. Ist es ja auch, wobei ich da die Wertung rausnehmen würde. Die romantische Liebe als alleinstehender Eheschließungsgrund ist wie gesagt ein ganz neues Modell. Wenn die Liebe geht - beziehungsweise. Wir befinden uns da auch gerade noch in einer Testphase. Ich bin selbst gespannt, ob das Konzept "Alles für einen für immer" trotz steigender Lebenserwartung wirklich langfristig aufgeht.
Hallo liebe Zuhörer(innen), ich brauche Rat, denn ich weiss nicht so richtig wie ich weitermachen soll: Es geht um folgendes: Mein Mann und ich sind seit 4 Jahren verheiratet, davor kannten wir uns 2 Jahre. Wir haben eine gemeinsame Tochter von 4 Jahren, die ein Wunschkind war! Grundsätzlich wäre unsere Ehe harmonisch, wenn nicht immer wieder (und gerade in letzter Zeit verstärkt) Lügen und Misstrauen alles kaputt machen würden. Mein Mann hat mich in der Vergangenheit schon oft belogen oder Dinge nicht erzählt, die dann hinterher ans Licht kamen. Das fing ganz früh an, dann war lange Ruhe und jetzt geht es wieder los. Ich bin mittlerweile misstrauisch (nicht eifersüchtig)!! Es passierten z. B. folgende Dinge: Fund über eine Prepaid Rechnung eines Zweithandys, er hat dies erst komplett abgestritten und als ich ihm dann den Beleg vor die Nase gehalten habe, meinte er das wäre seine Sache, er bräuchte das Handy beruflich. Wenn man auf dem Handy anruft geht nur die Mailbox dran, ohne Namen.
Denn das führt zu einem permanenten Streitklima, das auch Kindern mehr schadet als der Entschluss, sich zu trennen. Ist der Glaube an die ewige Liebe vielleicht zu romantisch-naiv? Sagen wir so: Das Diktat der Liebe setzt Paare heute häufig unter einen enormen Druck. Früher heirateten Menschen, um sich fortzupflanzen, gut füreinander zu sorgen und für den anderen da zu sein. Heute heiraten wir aus Liebe und glauben, wir müssen uns für immer und ewig lieben, alles muss perfekt sein: die Eltern beide berufstätig, die Kinder wohlgeraten, das Zuhause immer adrett, das Ganze kombiniert mit viel Liebe, Geduld, Verständnis und gutem Sex. Das ist fast schon ein Ding der Unmöglichkeit. Also ist ein Scheitern eigentlich schon vorprogrammiert? Nein, nicht, solange man die Balance findet. Zunächst einmal braucht es die Einsicht, dass es auch Zeiten gibt, in denen das eine oder andere auf der Strecke bleibt. Man muss gut durchkommen durch diese Wellen von Glück und Unglück. Es gilt, Balance zu halten zwischen dem Paarsein und dem Elternsein – und man muss auch dafür sorgen, dass man selbst nicht zu kurz kommt.
B. in Bezug auf die Kinder). Und sprechen Sie mit einem Bank- oder Finanzberater über die Aufteilung eventueller Kredite. So wissen Sie, was im Falle einer Trennung auf Sie zukommt - und ob Sie bereit sind, mit den Konsequenzen zu leben. Profis in Sachen Trennung nutzen Wie soll es bloß weitergehen? Lässt sich diese Frage nicht allein oder mit Hilfe von Freunden beantworten, kann professionelle Unterstützung hilfreich. Im Zuge einer psychologischen Beratung oder eines Coachings können Sie mögliche Wege aus der Krise entwickeln. Eine Trennungs- und Scheidungsberatung bietet auch die pro familia an (). In vielen Städten gibt es darüber hinaus so genannte Trennungsagenturen (z. in München, in Leipzig, in Nürnberg). Hier werden Sie zu Ihrer individuellen Lebenssituation beraten und gegebenenfalls mit Rat und Tat durch den Trennungsprozess begleitet.
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