"Ach wie schön! Pralinen statt Blumen. Die Pralinen, die du auch so gerne ist! " Ihr zauberhaftes Lächeln mutiert zu einem schelmischen Grinsen, als sie feststellt: "Na ja, weil du mir das letzte Mal fast alle Pralinen weggegessen hast, ist das ja auch nur fair von dir. " Ich schlucke drei Mal und sage nichts. Eine Stunde später will ich meine Frau in den Arm nehmen. Zögerlich wehrt sie mich ab und sagt: "Ganz offensichtlich hast du deine E-Mail noch nicht gelesen. Ich hasse meine tochter. Du würdest mich möglicherweise nicht mehr in den Arm nehmen wollen. " Ich rufe das E-Mail-Programm auf und lese eine E-Mail an euch Kinder mit Durchschlag an mich. Ihr kennt diese drei Zeilen: "He leaves the house to buy a rose and comes back with fresh fish! " Liebe Kinder, die drei Smilies unter ihrem Text wirken auf mich wie drei Heftpflaster, die ein kleines Kind trösten sollen, das weint, wo doch gar kein Blut zu sehen ist. Mir dämmert, welche Dimension der Masochismus bei mir schon erreicht haben muss. Oder anders gesagt, ich verstehe nicht, warum ich eure Mutter trotzdem so liebe.
Das Laden der Datei dauert eine Weile. Ein mit Blumen geschmücktes Herz baut sich auf und in der Mitte steht "Happy Valentine's Day". Nun erkenne ich: "Die Karte kommt von meiner Frau! " Rührung macht sich breit. Meine Frau liebt mich. Nach fast siebenundvierzig Ehejahren liebt mich meine Frau noch immer! Gerade wollen die ersten Flugzeuge im Bauch starten, da versucht diese andere Stimme noch einmal die Oberhand zu gewinnen. "Sie braucht diesen dämlichen Tag dazu, um dir ihre Liebe zu zeigen! Ich hasse meine tage definition. ", flüstert die Stimme mir zu. Und weiter: "Eigentlich wehrst du dich zurecht gegen den Mainstream, die Geldmacherei und gegen die Degradierung deiner Liebesgefühle durch den Kommerz. " Doch das ist ein letztes, vergebliches Aufbäumen. Denn diese sympathische Frau aus der Zeitung fällt mir wieder ein. "So würde meine Frau sprechen", denke ich wieder. Dann schnellt mein Blutdruck in die Höhe, weil ich nichts, aber auch gar nichts für meine Gattin habe. Dieses Wochenende habe ich nicht mal eine Blume gekauft, was ich sonst immer tue.
Bevor ich klingeln kann, öffnet sich die Tür. Das Lächeln dieser Frau ist einfach bezaubernd! Noch einmal beginnt "die andere Stimme" in mir ein kleines Störfeuer: "Vielleicht hält sie dich ja für den jungen Paketboten, dessen Freundlichkeit sie immer so lobt oder gar für den osteuropäischen Handwerker, der neulich aus dem Keller kam. " Doch die Dinge nehmen ihren Lauf und entziehen sich weiter meiner Kontrolle. Atemlos stammle ich: "Danke für diese wunderschöne E-Karte. " Ich bin mir nicht ganz sicher, aber ich glaube, ich erröte sogar leicht, während ich das sage. Während ich in meinen Rucksack greife, ergänze ich: "Ich habe ein Geschenk für dich. " Ich ziehe den Fisch aus dem Rucksack, weil der halt zuoberst liegt, und will ihn zur Seite legen. "Ach frischen Fisch! ", tönt meine Liebste. Ich hasse meine tage ist. "Ja weil heute Freitag ist. " "Heute ist aber erst Donnerstag, mein lieber Schatz. ", antwortet sie mit einem Lächeln. Leicht irritiert greife ich noch einmal in den Rucksack und hole die Pralinenschachtel heraus.
Der Kopf dreht sich, der Blick fällt zur Uhr. Es ist zwanzig nach 7. Am Ostersonntag. SAG MAL HACKTS BEI EUCH? HABT IHR LACK GESOFFEN ODER WAS? WIE ASSI KANN MAN EIGENTLICH SEIN? EIN SCHLAGZEIG IN NEM MIETBLOCK IST EH SCHON MAXIMAL ASSOZIAL. ABER SONNTAG MORGENS UM KURZ NACH 7? AN NEM FEIERTAG? FICKT EUCH IHR VERDAMMTEN §%/#&§#!! Herr Bärenkralle steht nun also auf, an Schlaf ist eh nicht mehr zu denken. Hey, wenn man schon so früh wach ist, kann man ja zum Bäcker gehen und ein paar Brötchen kaufen. Am besten, bevor alle anderen Nachbarn, die auch gerade aus dem Schlaf gerissen wurden, auf die selbe Idee kommen. Also schnell was anziehen, Schlüssel schnappen und los. Wohnungstür auf, raus ins Treppenhaus und... oh Hölle! Tränende Augen, brennende Nasenhaare, Übelkeit. Das erwartet Herrn Bärenkralle im Treppenhaus! Warum? Hat die Polizei die Nachbarwohnung mit Tränengas gestürmt, um der infernalischen Frechheit ein Ende zu setzen? Schön wärs! Ich hasse meine scheiss Nachbarn › Dampf ablassen!. Nein, die Ursache ist wesentlich banaler. Denn die Nachbarfamilie hat einen Windeleimer.
Ostersonntag in einem niedlichen kleinen Vorort von Hamburg. Es ist früher morgen, die Sonne steht am Wolkenlosen Himmel, Ruhe erfüllt den ganzen Ort. den ganzen Ort? NEIN! Denn eine Familie vollkommener Assis hält den Lärmpegel eines ansonsten sehr friedlichen Mehrfamilienhauses konstant über einem akzeptablen Niveau! Es ist kurz nach 7:00 Uhr morgens, als die allwöchentliche Vorführung beginnt. Herr Bärenkralle liegt schlummernd in seinem Bett. Doch die ersten Erschütterungen sollen ihn jetzt schon mal aus seiner Tiefschlafphase holen. Denn die Nachbarn haben Kinder. Und die sind jetzt wach. Forum - Falls ihr heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job- Tage" habt.... Also rennen sie mit schön wummernden Schritten durch ihre Wohnung. BAM BAM BAM BAM BAM! Und nochmal! BAM BAM BAM BAM BAM! Immer im Kreis! BAM BAM! BAM BAM BAM BAM BAM! Herr Bärenkralle dreht sich um, versucht die Geräusche zu ignorieren. Noch sind die Augen geschlossen. Aber das war ja auch nur das Warmup. Eines der Kinder reißt die Wohnungstür auf, stellt sich ins Treppenhaus, und fängt an zu brüllen und zu kreischen.
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