Ich sabotiere mich selbst. Deshalb habe ich mir feste vorgenommen, heute nachmittag oder abend wieder einmal zu klopfen. Ich will weiter daran arbeiten. Ich lasse nicht zu, dass meine Muster mich bestimmen. Neues Ziel: Bis Weihnachten 142kg. Außerdem spiele ich mit dem Gedanken, wieder ins Fitness-Studio zu gehen, um was für den Rücken und den Bauch zu tun. Ich werde weiter berichten. Ich habe das Klopfen inzwischen zwei Mal ausprobiert, wenn ich gerade furchtbar dollen Süßhunger / Jieper hatte. Man soll immer vorher festlegen, wie schlimm man sich gerade fühlt (von 1-10) und dann soll man hinterher sagen, wie sich der Wert verändert hat. Ich hatte vorher immer einen Wert zwischen 7 und 9, nach dem Klopfen eher so 4. Mir hat es also an diesen beiden Abenden definitiv etwas gebracht. Ich will doch nur normal sein tv. Aber ob es jetzt am Klopfen lag oder nur daran, dass ich mich aktiv mit dem Thema auseinander setze, damit ich eben nichts Süßes esse, das kann ich euch nicht sagen. Sonst ist ja mein Hauptproblem, dass ich erst nasche und danach ein schlechtes Gewissen habe.
Drückt mir die Daumen! Ich will endlich wieder gute Ergebnisse hier posten…. Tja wie immer bin ich im Urlaub mit guten Vorsätzen gestartet, aber konnte sie nicht durchhalten. Ich hab über das lange Wochenende zwar nicht viel zugenommen, aber eben auch nix abgenommen. Ab morgen soll es nun wieder losgehen. Bis zum Ende der Woche hätte ich gerne zumindest den bisherigen Tiefstand zurück. Am liebsten aber natürlich würde ich gerne meine 10-Kilo-Marke knacken…. Drückt mir die Daumen! Ich hänge…. Ich nehme zwar nicht zu, aber esse alle zwei bis drei Tage gerade so viel "zuviel", dass es nicht vorwärts geht. Ich will doch nur normal sein! Kostenlose Bücher (Books) Online Lesen von Tina J.. Die Waage pendelt zwischen 147, 7 und 148, 1kg herum. Und auch wenn ich schon ziemlich viel in der kurzen Zeit geschafft habe, die Geschwindigkeit lässt nach und das frustriert mich. Denn ein richtig gutes Gefühl hat man beim Abnehmen nur, wenn es regelmäßig nach unten geht, weil das macht, dass ich spüren kann, wie ich leichter werde. Ich kann mir das: "es geht nicht weiter" einfach nicht leisten.
Oft kam ich mir vor, als würde ich allein schon durch das Händchenhalten ein politisches Statement abgeben, als würde ich ein Schild mit einer kontroversen Meinung um den Hals tragen. Das fühlte sich manchmal auch gut an, muss ich zugeben. Die Ablehnung und den Hass, der mir entgegengebracht wurde, politisierte mich und sensibilisierte mich gleichzeitig für andere Formen der Diskriminierung. Ich lernte viel über mich und die Welt durch meine erste Beziehung. Aber trotzdem waren die Dinge, die ich erlebte, ungerecht und haben mich in Teilen verletzt. Jedes Mal, wenn meine Freundin und ich für Geschwister oder gute Freundinnen gehalten wurden, wurde mir bewusst, dass wir anders wahrgenommen wurden als ein hetero gelesenes Pärchen. Wir waren unsichtbar und gleichzeitig unanpassbar. Das gibt einem viel Freiheit, aber gleichzeitig macht es schutzlos. Durch die Diskriminierung, die ich erfahren hatte, habe ich verstanden, dass es eben nicht einzelne Ereignisse sind, die diese ausmachen. Will ich sterben? - Teste Dich. Es sind die Strukturen, in denen man aufwächst, die Werte und Narrative, die man teilweise bewusst, teilweise unbewusst aufnimmt.
Erschütternde Grausamkeiten musste sie miterleben und wurden ihr selbst angetan. Schwer vorstellbar und nicht zu fassen, dass Menschen dazu fähig sind, solches Leid zuzufügen. In Ihrem Bericht beschreibt Tina J. nicht nur die Grauen erweckenden Erlebnisse, sondern vor allem sich selbst und ihre inneren Zustände, vor und während ihrer therapeutischen Behandlung. Auf der Suche nach sich selbst, schrieb sie dieses Buch. Es ist besonders an zwei Zielgruppen gerichtet: Zum einen kann es allen Betroffenen berichten, die noch nicht in der Lage waren, ihr Schweigen zu brechen, dass es trotz der größten Hoffnungslosigkeit und Leere einen Grund gibt, weiter zu leben und Hilfe anzunehmen. Es gibt immer einen Weg zurück ins Leben. Angst, Unsicherheit.. Ich will doch nur normal sein! - Psychotherapie-Forum [3]. Genauso wichtig ist es, dass Behandelnde über die Berichte erfahren, wie sie wirklich helfen können. Gerade bei langwierigem sexuellem Missbrauch ist es wichtig zu begreifen, dass oft eine langwierige geduldige Behandlung erforderlich ist.
Gerade bei langwierigem sexuellem Missbrauch ist es wichtig zu begreifen, dass oft eine langwierige geduldige Behandlung erforderlich ist.
Doch, es hat mich berührt. Ich habe mich nie normal gefühlt. Ich habe mich immer geschämt, schmutzig und falsch gefühlt, weil keiner wusste, wie schlecht ich wirklich bin und weil ich dachte, ich belüge alle, weil ich immer versucht habe, mich genauso, wie alle Anderen, also "normal" zu verhalten. Normal zu funktionieren, normal zu reagieren. Das wusste ich schon, doch den Zusammenhang habe ich nicht erkennen können. Ich will doch nur normal sein na. Während meiner Lehrzeit fing es an, dass es mir nicht gut ging. Ich war immer müde, hatte Kopfschmerzen und wollte nicht mehr leben. Ich wusste nicht, was mit mir los ist, ich hätte es nicht sagen können. Nach dem Abschluss der Lehrzeit war ich dann fast ein ganzes Jahr in der Psychiatrie. Erst in einem normalen Krankenhaus und dann in einer Anstalt am Rande der Stadt. Ich durfte nicht raus aus der Klinik, nur in den Garten, der ringsum eine hohe Mauer hatte. Später war mir dann natürlich klar, dass es sich hierbei um eine geschlossene Anstalt handelte. Aber das sagte mir zu diesem Zeitpunkt niemand.
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