Spruch gefunden in Verschiedene mehr Sprüche » Falscher stolz in Witze → weiter zu Witze Helmut Kohl kurz vor seinem ersten Antrittsbesuch bei Bill Clinton. Da er sehr schlecht Englisch spricht, sucht er Rat bei Genscher. Genscher: "Helmut, das ist überhaupt kein Problem, schreibe einfach das, was Du sagen willst, auf die Rückseite Deiner Krawatte! " Gesagt, getan - Helmut fliegt nach Amerika, landet, schüttelt die Hand von Bill Clinton und sagt: "Nice to meet you Mr. President, 100% Baumwolle... " Witz gefunden in Politiker Mutter Teresa fährt auf zum Himmel und hofft insgeheim, daß ihr dort für ihren Kampf für die Armen ein spezieller Empfang bereitet werde. Aber an der Himmelstür ist kein Mensch. Durch das Gitter sieht sie lediglich Blitzlichtgewitter. Also wartet sie draußen. Als Petrus nach einer Stunde eintrifft, will sie wissen, was da los war. Petrus entschuldigt sich und sagt: "Lady Di ist eben hier eingetroffen. " "Aha", meint Mutter Teresa, "das freut mich sehr, aber müssen Sie deswegen einen solchen Zirkus veranstalten und gleich wieder alle Paparazzi auf sie loslassen? "
". "Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei. " "Gut! Du darfst bei uns bleiben". Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser überlegt einen Augenblick und sagt: "Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl". Witz gefunden in Politiker Ein Minister hatte einen Autounfall. Die Ärzte konstatierten einen schweren Schädelbruch. "Wird der Unfall nachteilige Folgen für seinen Verstand haben, " fragte der Staatssekretär. "Wahrscheinlich! " "Aber regieren wird er doch noch können? " "Das auf jeden Fall! " Witz gefunden in Politiker mehr Witze » Weitere Sprüche Kategorien Weitere Stichwörter und Schlagworte Weitere Witze Kategorien Empfehlungen zu Falscher stolz Suchstatistik zu Falscher stolz 4103 Sprüche und 1844 Witze wurden nach " Falscher stolz " durchsucht. In der Sammlung findest Du viele schöne, kurze, lustige sowie auch traurige Sprüche zu vielen Themenfeldern. Unter den beliebten Sprüchen und Witzen sind unter anderem Sprüche, Zitate, Sprichwörter und Weisheiten eingetragen, die zum Nachdenken anregen können.
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(Benjamin Franklin) "Wer ausreichend für seinen Bedarf hat, ist nicht arm. " (Horaz) "Aus Mäßigkeit entspringt ein reines Glück. " (Johann Wolfgang von Goethe) "Die Gier ist immer das Ergebnis einer inneren Leere. " (Erich Fromm) "Ein Unverschämter kann bescheiden aussehen, wenn er will, aber kein Bescheidener unverschämt. " (Georg Christoph Lichtenberg) Bescheidenheit Zitate 11 – 20 "Bescheiden können nur die Menschen sein, die genug Selbstbewusstsein haben. " (Gabriel Laub) "Die Welt hat genug für jedermanns Bedürfnisse, aber nicht für jedermanns Gier. " (Mahatma Gandhi) "Wem genug zu wenig ist, dem ist nichts genug. " (Epikur von Samos) "Wer etwas Großes will, der muss sich zu beschränken wissen, wer dagegen alles will, der will in der Tat nichts und bringt es zu nichts. " (Georg Wilhelm Friedrich Hegel) "Bescheidenheit sollte die Grundlage jeder wissenschaftlichen Disziplin sein. " (Franz Kern) "Was das Gesetz nicht verbietet, verbietet der Anstand. " (Lucius Annaeus Seneca) "Willst du die Bescheidenheit des Bescheidenen prüfen, so forsche nicht, ob er Beifall verschmäht, sondern ob er den Tadel erträgt. "
Ein bisschen Spass muss sein Langeweile im Fahrstuhl? Jetzt nicht mehr! 1) Wenn ausser Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen. 2) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal. 3) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen. 4) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest. 5) Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schliessen und sagst: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag? " 6) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner! " 7) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug. 8) Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute, die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
whitevelvet666 #1 Langeweile im Fahrstuhl? Jetzt nicht mehr! 01. ) Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen. 02. ) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal. 03. ) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen. 04. ) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest. 05. ) Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag? " 06. ) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner! " 07. ) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug. 08. ) Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute, die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen. Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört. Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen. Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt??? " Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum. Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen. " Schlage nach nicht-existenten Fliegen. Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst. Rufe: "Gruppenumarmung! " Und fang damit an. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still! " Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin? " Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
Darauf hin ein Gast, "Wegen der Geruchsbelästigung werde ich meine Getränke nicht bezahlen" Worauf hin der Barkeeper nickt und nun mit dem Kopf des Gastes den Pferdemist aufwischt. Dann Kackt das Pferd aber noch mehr und sagt "So jetzt ich genug Platz 3 Fass Bier bitte, und räume den Scheiß weg, ist doch kein Zustand für ne Bar. " Der Barkeeper kackt nun auf das Pferd worauf das Pferd sagt "für dich gibts hier doch toiletten aber für mich nicht" Der Barkeeper entschuldigt sich und zieht die Kacke wieder in seinen Darm zurück er zeigt auf ein Schild "Zur Pferdetoilette hierlang", woraufhin das Pferd seinen Kot ebenfalls wieder rektal aufnimmt. Und dann denkt der Gast über den Antiwitz nach und befindet das er der Leidtragende ist und und Kackt ebenfalls in die Bar, in diesem Moment betritt Julius Cesär die Bar und befiehlt seinen Männern den obszönen Mann hinrichten zulassen. Der Barkeeper und das Pferd bedanken sich bei Cesär und der Barkeeper bringt ihm ein Bier. Der Barkeeper sagt 2, 80€ bitte und Cesär der kein Geld dabei hatte befiehlt seinen sollten den Barkeeper wegen Hochverrats hinrichten zulassen, worauf ihm dieser den Presi für das Bier erlässt mit einer Handbewegung gibt Cesär seinen Leuten zu verstehen, das er das eben ausgeprochene Urteil zurück nimmt, das Pferd sagt zu Cesär ich würde dich gerne ankotzen, aber leider kann ich das nicht, Cesär nickt ehrfurchtsvoll und erkennt die Wahre größe des Pferdes und ernennt es zum Kaiser und so geschah es dass das Pferd nun überall Kacken könnte wo es wollte und sein Volk machte es ihm Nach.
Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört. Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen. Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt??? " Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum. Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen. " Schlage nach nicht-existenten Fliegen. Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst. Rufe: "Gruppenumarmung! " Und fang damit an. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still! " Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin? " Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen. Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN! "
Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN! " Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen. Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden. Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab. Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt. Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken". Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist. Male mit weißer Kreide den Umriss eines Toten auf den Boden, halte eine Kamera bereit und wenn jemand einsteigen möchte sage es ist ein Tatort, sie dürften ihn nicht betreten und ob sie etwas auffälliges gesehen haben. LG Bianca