In der Früh wacht der Österreicher auf: Ein großes Bett, Seidenbettwäsche, intarsienverzierte Wände, er selbst in feinstes Tuch gekleidet. Auf dem Nachttisch ein Bild von ihm und seiner Frau. Er denkt sich: "Ich bin reich, ich hab ein Schloss und offenbar auch eine schöne Frau – juhu! " Da geht die Tür auf und die Prinzessin kommt herein: "Komm, Ferdinand, aufstehn! Heut fahrma nach Sarajewo! " Sagt ein Häschen zum Richter: "Hattu Vollmacht? " Darauf der Richter: "Ja, hab ich! " Antwortet das Häschen: "Muttu Hose wechseln! " Unterhalten sich drei Gefangene im Bautzener Stasi-Knast. Der erste sagt: "Ich bin immer fünf Minuten zu früh gekommen. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt. " Der zweite sagt: "Ich bin immer fünf Minuten zu spät gekommen. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt. " Und der dritte: "Ich war immer pünktlich. Da sind sie draufgekommen, dass ich eine Westuhr habe. " Was ist eine Blondine mit schwarz gefärbten Haaren? Sprüche zum Alter. Künstliche Intelligenz! Herr Maier kommt verletzt in die Ambulanz.
Ich war doch gar nicht so betrunken Alter du hast meinen Hamster durchs Zimmer geworfen und geschrien los Pikatchu du bist dran Harry Potter findet ein altes Nokia 3310 und öffnet eine Notiz. "Hallo, mein Name ist Tom Riddle. Wie ich sehe, hast Du mein altes Nokia gefunden. Viel Spaß bei dem Versuch, den Horcrux zu zerstören. " Wie nennt man einen alten Schneemann? -Pfütze Was steht auf dem Grabstein einer alten Jungfer? – "Ungeöffnet zurück. " Klaus schätzt… Klaus soll die Höhe des Schulgebäudes schätzen. "1, 30m", lautet seine Antwort. "Wie kommst du denn darauf? ", will der Lehrer wissen. "Naja, ich bin 1, 50 m groß und die Schule steht mir bis zum Hals. " Verärgert schleift der Lehrer Klaus zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte. "Na, dann, wollen wir doch mal sehen", sagt der Direktor, "wie alt bin ich denn? " Klaus antwortet wie aus der Pistole geschossen: "44, Herr Direktor! " Meint der Direktor zum Lehrer: "Herr Kollege, das stimmt genau. Witze übers alter video. Der Junge schätzt ziemlich gut! " Und zu Klaus: "Wie bist du denn darauf gekommen? "
09 Thema: Re: Witze Fr 08 Okt 2010, 20:01 © Biggi --- Besondere Menschen erkennst du daran, dass sie dich berühren ohne ihre Hände zu benutzen --- Karin Ist hier Zuhause Anzahl der Beiträge: 176 Alter: 66 Ort: Oberhausen/NRW Anmeldedatum: 26. 10 Thema: Re: Witze Fr 08 Okt 2010, 23:09 © Karin Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören? " "Die Schlechte", meint der Mann. "O., Sie haben Aids. " "Oje, " sagt der Mann, "und die gute Nachricht? " Sagt der Arzt: "Sie haben auch Alzheimer. Morgen haben Sie es wieder vergessen. Alte Witze zum Lachen - Witzezeitung. " Die Dinge sind nicht immer so wie sie scheinen. sylvia Ist hier Zuhause Situation bezieht sich auf: Anzahl der Beiträge: 7348 Ort: in der Heide Anmeldedatum: 14. 08 Thema: Re: Witze Sa 09 Okt 2010, 09:00 © sylvia Sehr makaber:lachen! : Es ist nicht zu wenig Zeit, die wir haben, sondern es ist zu viel Zeit, die wir nicht nutzen. 09 Thema: Re: Witze Sa 09 Okt 2010, 13:44 © Biggi Armer Kerl... LG Biggi --- Besondere Menschen erkennst du daran, dass sie dich berühren ohne ihre Hände zu benutzen ---
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein. " Fred und Klaus treffen sich, wie üblich, am Dienstag Abend um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden. Prahlt Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war Klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo! " Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo…" Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt getan. Witze übers alter bridge. Sie maschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür. Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen? " Fred: "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben. " Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: "Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat! "
Gehe zu Seite: 1, 2, 3, 4, 5, 6 Autor Nachricht Ehemaliges Mitglied "GELÖSCHTER USER" Situation bezieht sich auf: Anzahl der Beiträge: 6760 Anmeldedatum: 25. 05. 09 Thema: Witze Di 14 Sep 2010, 23:23 © Ehemaliges Mitglied Opa hat Bauchschmerzen. Oma schickt ihn zum Arzt. Nach Opa's Rückkehr fragt Oma: Na, was hat der Arzt gesagt? Opa: Er hat mir Zäpfchen gegeben, die soll ich Rektal einnehmen. Was is'n das? Oma: Weiß ich auch nicht. Geh am besten noch mal hin und frag. Nach seiner Rückkehr fragt Oma: Na, was hat er gesagt? Opa: Jetzt sagt der Arzt, ich soll sie Anal einnehmen. Wat heiß dat schon wieder? Oma: Weiß ich auch nicht. Am besten du rufst noch mal an! Nachdem Opa telefoniert hat, kommt er ganz aufgeregt in die Küche. Oma: Und? Was hat er gesagt? Opa: Ich glaub, jetzt is er sauer. Er hat gesagt, ich soll sie mir in den Arsch schieben. LG Ulli Knutschelch Ist hier Zuhause Anzahl der Beiträge: 792 Alter: 39 Ort: Lübeck Anmeldedatum: 08. Witze übers alter de. 01. 10 Thema: Re: Witze Di 14 Sep 2010, 23:41 © Knutschelch LooooooooL (ich sage jetzt nicht, dass ich mal ein Schmerzzäpfchen geschluckt habe... Beipackzettel nicht gelesen) Mit lieben Gruß Kathrin Freundlichkeit ist eine Sprache, die Taube hören und Blinde lesen können.
Der Mann will Kondome kaufen und der Apotheker fragt nach der Größe. - "Größe? Ich habe keine Ahnung! " Der Apotheker gibt ihm ein Holzbrett mit Löchern in verschiedenem Durchmesser und schickt ihn auf die Toilette. Nach 10 Minute kommt der Mann von der Toilette: "Vergessen Sie die Kondome! Was kostet das Brett? " Eine bayerische Prostituierte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an. Sagt die Nutte: "Komm rein! " Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir. " Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen. " Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher. Sie: "Was willst du denn schon wieder? 81 Zitate vom Älterwerden-Ideen | zitate, witzige sprüche, weisheiten. " Er: "Bezahlen! " Ein Feuerwehrmann kommt abends nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Wir spielen heute Feuerwehr. Bei "Kommando EINS" rennst du ins Schlafzimmer. Bei "Kommando ZWEI" ziehst du dich nackt aus, und bei "Kommando DREI" schlafen wir miteinander. Sie ist einverstanden und die beiden liegen im Bett.
3 In einem Zug zeigt eine alte Dame dem Fahrkartenkontrolleur ihre Fahrkarte. Der bemerkt nach einem kurzen Blick auf diese: "Das ist ja eine Kinderfahrkarte, werte Dame! " Daraufhin entgegnet die Dame ganz trocken: "Da können Sie mal sehen wie ungeheuer lange ich auf diesen Zug gewartet habe! " 4 Fragt ein Bekannter eine ältere Dame, warum sie in ihrem Leben nie geheiratet hat und sie antwortet darauf: 'Ich habe einen bellenden Hund, einen fluhenden Papagei, einen rauchenden Kamin und einen streunenden Kater. Warum sollte ich dann um Himmelswillen noch heiraten? ' 5 Eine Oma gibt einem armen Obdachlosen 2 € und warnt ihn: "Dass Sie mir aber keinen Alkohol von dem Geld kaufen! " Antwortet der Obdachlose verwundert: "Ihnen Alkohol kaufen, wie käme ich denn dazu? " 6 Prahlt ein betagter Opa bei einem Freund stolz über sein Geheimrezept für sein hohes Alter: "Trinken tue ich nicht, rauchen tue ich nicht und Frauen habe ich ein Lebenlang nicht angerührt. Und schauen Sie, morgen feiere ich schon meinen 90sten Geburtstag. "
In jedem Krieg gibt es Soldaten, die kämpfend an der Front ihr Leben riskieren und jene, die bequem zu Hause sitzen, zetern und fordern, das eigene Land solle endlich in den Konflikt eingreifen. So auch im aktuellen... Im Zuge des russischen Angriffskrieges auf die Ukraine spitzt sich die Russophobie, also die Russenfeindlichkeit, in der ganzen Welt zu. Insbesondere auch in Deutschland, geschürt von Politik und Medien. Und nun auch noch von... "Die Wahrheit ist das erste Opfer des Krieges! " Auch die hiesigen Medien lügen wie gedruckt! Und das im sprichwörtlichen Sinne! Mein Kollege Oliver Greyf machte mich auf folgende unfassbare Medien-Ente aufmerksam (vielen Dank,... Das Wahlversprechen der GRÜNEN, "keine Waffen in Kriegsgebiete zu schicken", wurde längst schon kassiert. Oder anders ausgedrückt: es ist offenbar genauso eine Lüge, wie viele andere auch! Auch im Ukrainekrieg zündeln die Amerikaner in gewohnter Weise. Pfefferspray für hunde. Sogar der Oberste Befehlshaber der US-Streitkräfte, der altersschwache 79-jährige Präsident Joe Biden, verkündete am 26. März 2022 in seiner historischen Hetzrede in...
Sicherheit auf den Straßen kann man nicht kaufen. Zumindest nicht direkt. Das Gefühl, sich zur Not verteidigen zu können, schon. Viele entscheiden sich dabei für ein Abwehrspray. Doch wann ist das Spray erlaubt und welche Art der Verwendung ist legal? Was potenzielle Nutzer wissen sollten, erklärt das Rechtsportal Anwaltaus Tierabwehrspray fällt nicht unter das Waffengesetz Pfeffersprays können Sie in Deutschland legal kaufen: in Waffengeschäften, Online-Shops oder auch in einigen Drogeriemärkten. Handelt sich um ein sogenanntes Tierabwehrspray, gibt es für den Erwerb nicht einmal eine Altersbeschränkung. Das Führen laut Waffengesetz ist für jeden und jede legal. "Es mag paradox klingen, aber mit der Aufschrift des Tierabwehrsprays fallen Pfeffersprays nicht unter das Waffengesetz ", erklärt Rechtsanwalt Dr. Patrick Riebe. Pfefferspray gegen Hunde - Pfefferspray rettet. Er ist Mitglied der Arbeitsgemeinschaft Strafrecht im Deutschen Anwaltverein (DAV). Anders verhalte es sich bei Sprays, die zur Abwehr von Menschen dienen. Hier gebe es Altersbeschränkungen für Kauf und Besitz.
Mit einer vollen Ladung Pfeffer gegen Räuber Nicht gegen einen Hund sondern gegen einen Schurken der ihr die Ladeneinnahmen in ihrem Getränkeshop klauen wollte, hat eine 72 Sonnebergerin Pfefferspray eingesetzt und den Halunken in die Flucht geschlagen bevor Schlimmeres passiert ist. Die Polizei sucht jetzt einen Unbekannten der Sonneberger Dialekt spricht. Zu einem identischen Fall von Selbstverteidigung mit Pfefferspray gibt es auf Youtube ein Video. ▷ Pfefferspray gegen Hunde | Sich so vor unliebsamen Hund schützen!. Mehr auf Wie man sieht wird Sicherheit durch Abschreckung immer wichtiger. Man muss nicht immer gleich mit dem Abwehrspray rumfuchteln, ein Schutzalarm mit 130 db kann auch schon ausreichen um böse Buben oder bissige Hunde zu verjagen. Das Benutzen von Pfefferspray in Notwehr ist u. U. auch gegen einen Menschen erlaubt, dazu zählt aber nicht nur Pfefferspray sondern jeder andere Gegenstand wenn die Verhältnismäßigkeit gewahrt bleibt. Veröffentlicht unter Allgemein | Verschlagwortet mit pfefferspray erlaubt, überfall Mit Reizgas gegen bissige Tiere Oft hört man in den Medien, das Menschen von Kampfhunden angegriffen werden.
Ihren Hund mit Pfefferspray zu besprühen und ihn für mehrere Stunden außer Gefecht zu setzen, ist eine äußerst grausame Art, Ihr Haustier zu behandeln. Wenn Ihr Hund Anzeichen von Aggression zeigt, müssen Sie mit einem Trainer sprechen und ein spezielles Training für aggressive Hunde absolvieren. Wenn die Aggression plötzlich auftritt, sollten Sie einen Tierarzt aufsuchen, da Ihr Hund möglicherweise an einer Krankheit leidet, die sein Verhalten verändert und ihn aggressiv macht. Bei tollwütigen Hunden sollten Sie die Tierschutzbehörde oder ein örtliches Tierheim anrufen, um ihnen mitzuteilen, wo sich der Hund befindet, damit sie ihn abholen und isolieren können, damit andere Haustiere und Menschen nicht in Gefahr geraten. Wenn Sie das Spray versehentlich auf Ihren Hund angewendet haben, sollten Sie einige Erste-Hilfe-Maßnahmen ergreifen. Pfefferspray für hundeabwehr. Beruhigen Sie zunächst Ihren Hund und tragen Sie kaltes Wasser auf die besprühten Stellen auf. Wenn möglich, halten Sie den Hund 3 bis 5 Minuten lang unter fließendes kaltes Wasser.
Vom Fragesteller als hilfreich ausgezeichnet Nein. Man wirft es weg und kauft ein neues. Es geht um deine Sicherheit und da solltest du nicht am falschen Ende sparen. Woher ich das weiß: Beruf – Ich bin in der Sicherheitsbranche und treibe Kampfsport / SV Nein, nicht mehr verwenden! Wenn meine Hunde vorsorglich mit Pfefferspray besprüht würden, gäbe es eine Anzeige wegen Tierquälerei von mir. Anleinpflicht hin oder her. Dort, wo Freilauf erlaubt ist, sollten Hunde diesen bekommen. Vorausgesetzt, sie sind erzogen und somit jeder Zeit abrufbar. Trotzdem sind es Tiere und keine Automaten, die auf Knopfdruck reagieren. Z. B. eine läufige Hündin in der Nase reicht mitunter, um beste Erziehung zu vergessen. Hunde können sich auch derart erschrecken, dass sie in Panik wegrennen u. a.. Es geht um gegenseitige Rücksichtnahme! Hunde an die Leine, wenn Passanten kommen und Passanten, welche nicht in jedem Hund einen potentiellen Menschenfresser sehen und sinnlosen Aufstand proben. Hunde sind neugierig.