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Die Texte unserer Radiosendungen in den Programmen des SWR können Sie nachlesen und für private Zwecke nutzen. Klicken Sie unten die gewünschte Sendung an. Der Autor Heribert Haberhausen erzählt eine Geschichte über das Leben: Ein Maler, der den Auftrag erhielt, das Leben dazustellen, malte eine Schaukel. Der Auftraggeber war verwundert: "Das soll das Leben symbolisieren? " Der Künstler nickte: "Ja, eine Schaukel! Sie versinnbildlicht für mich am besten das Leben. " Und er zeigte auf die Schaukel, die nicht starr und nach unten hing, sondern Anlauf nahm zum Aufschwung. "Sie ist ständig in Bewegung wie alles Leben. Ihr Prinzip ist das Auf und Ab, gleich den Höhen und Tiefen, die in jedem Dasein vorkommen. " Nach einer Pause setze er hinzu: "Wenn man es sehen will, hat das Leben mehr Höhen als Tiefen. Zu viel nachdenken ist wie schaukeln. Man ist zwar beschäftigt, aber man kommt kein Stück weiter.. Aber auch wenn ich ein Tief durchmache, habe ich die Gewissheit, dass ich gehalten werde. "
Warum wird, obwohl beide Partner wissen, was zu tun wäre, der nötige eigenen Schritt in Richtung Veränderung nicht gegangen? Einerseits hängt dies damit zusammen, dass wir viele unserer Strategien bereits in der Kindheit, im Kontakt zu unseren ersten Bezugspersonen, erlernt haben, sie seither fleißig praktizieren und schon weitgehend automatisiert haben. Sie fühlen sich vertraut und richtig an, auch wenn sie uns und dem, was wir erreichen wollen, in der gegenwärtigen Situation nicht mehr dienen. Manchmal hilft die Erkenntnis, dass "mehr desselben" eben nicht wirklich ein neuer Versuch ist, sondern eine Wiederholung darstellt. Das leben ist wie eine schaukel der. Miteinander über die gemeinsamen Muster reden, freundliches, zugewandtes Grenzen setzen, vertreten der eigenen Position, bitten um Unterstützung beim Wechsel in ein besseres Zusammensein, üben des "guten Tons", also insgesamt eine gewisse Beständigkeit und Hartnäckigkeit auf beiden Seiten, sind hilfreich und oft auch nötig. Leider ist es aber häufig so, dass genau an dieser Stelle die Partner entdecken müssen, dass ein weiterer Bestandteil fehlt, der dringend notwendig ist, damit das gemeinsame Projekt Erfolg hat.
Wenn ich nun meinem Partner nicht zutraue, dass er fähig ist, sein Verhalten zu ändern, seine Ansichten zu hinterfragen, als Person zu wachsen, dann bleibe ich sozusagen, nachdem ich die Schaukel in Spannung gesetzt habe, um Schwung zu holen, einfach mit einem Fuß am Boden stehen. Dieses Bild verdeutlicht ganz klar: da hat jemand etwas vor, tut es aber nicht. Oft sind es beide. (Wobei jeder denkt, er würde sehr wohl etwas verändern, der andere aber nicht. ) Was braucht es? "Den Fuß vom Boden nehmen" bedeutet erst mal loslassen. Um loslassen zu können, muss ich achtsam sein, langsamer werden, innehalten, eine Lücke zwischen Reiz und Reaktion schlagen. Um genügend Distanz zu gewinnen, damit ich sozusagen von außen einen Blick auf die Situation werfen kann. Eine Beobachterposition einnehmen kann. Die schönsten Plätze zum Schaukeln in Tirol. Um mich dann zu entscheiden: Was braucht die Situation jetzt von mir? Wie kann ich zur Veränderung beitragen? Weg vom "ja, aber der Andere…" und selbst den ersten Schritt in Richtung Veränderung tun.