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Sein Buch ist ein internationaler Bestseller. Dies ist Teil I des zweiteiligen Interviews, das wir am Telefon geführt haben. Teil II findet ihr hier. Alfie Kohn, ich würde meine Kinder liebend gerne mit dieser bedingungslosen Herangehensweise grossziehen, die Sie in Ihrem Buch beschreiben. Aber ich finde es sehr schwierig, diesen Ansatz im Alltag umzusetzen. Gerade heute habe ich meinem vierjährigen Sohn damit gedroht, dass wir sofort vom Spielplatz heimgehen, wenn er nicht aufhört, seinen Bruder zu schikanieren. Es fühlte sich an wie ein Impuls, das Erste, was mir in einer stressigen Situation einfällt. Ein Plädoyer gegen Konkurrenz - Alfie Kohn | ganzer Vortrag - YouTube. Wie kann ich einen solchen Impuls überwinden? Ich bezweifle, dass ich eine universelle Anleitung liefern kann, wie ein Elternteil einen solch verführerischen Impuls überwinden kann, der aus der eigenen Sozialisierung stammt. Ein entscheidender erster Schritt wäre, den Nutzen dieses altmodischen Erziehungsansatzes zu hinterfragen. Ich kann niemandem helfen, vom Ansatz «ich bestimme über mein Kind» («doing to») hin zu einem «ich arbeite mit meinem Kind zusammen» («working with») zu kommen.
Mit dem Resultat, dass sie uns weniger gern um Hilfe bitten oder davor zurückschrecken, uns etwas zu gestehen, worauf sie nicht stolz sind. Strafen erfüllen Kinder auch mit Wut und Trotz sowie mit dem Wunsch, uns etwas heimzuzahlen. Strafen lehren sie den Wert von Macht – das ist ja nicht, was wir ihnen eigentlich mitgeben wollten. Das Hauptproblem von Strafen ist aber, dass dabei die Folgen für das Kind selber im Zentrum stehen, und die Folgen des kindlichen Verhaltens für die anderen in den Hintergrund rücken. Mit «Unconditional Parenting» landete Alfie Kohn 2005 einen Bestseller. Darin erklärt der Amerikaner nachvollziehbar, warum Strafen und Belohnungen mehr schaden als nützen. Auf findet man zahlreiche Artikel, Audio- und Videobeiträge zu seiner Arbeit. Wie kommt es, dass Strafen so verbreitet sind, wenn sie so viele negative Auswirkungen haben? Strafen sind nicht nur allgemein akzeptiert, sie werden auch von den Menschen in unserem Umfeld erwartet. Alfie kohn deutsch md. Viele von uns wurden mit Bestrafungsstrategien erzogen.
Unser Umfeld bestärkt uns darin. Es braucht Mut, diese Haltung in Frage zu stellen. Ausserdem ist Strafen beliebt, weil es einfach von der Hand geht. «Strafen ist beliebt, weil es einfach von der Hand geht. » Strafen geht einfach von der Hand? Was meinen Sie damit? Um mit dem Kind zusammenzuarbeiten und Lösungen zu finden, die authentisch, respektvoll und letztendlich auch viel wirksamer sind, braucht es Zeit. Es erfordert auch Anstrengung, Talent und Mut. Alfie kohn deutsch obituary. Keine dieser Qualitäten ist nötig, wenn wir ein Kind leiden lassen, weil es etwas getan hat, was es nicht tun sollte. Manchmal hat Strafen eine kurzfristige Wirkung: Wenn die Drohung schwerwiegend genug ist, wird das Kind manchmal vorübergehend tatsächlich aufhören zu tun, was wir ihm austreiben wollten. Wir ziehen dann die Schlussfolgerung, dass Strafen funktionieren. Dabei ist uns aber nicht immer bewusst, welche vielschichtigen und bleibenden Auswirkungen Strafen haben. Also machen wir weiterhin das, wovon wir denken, dass es kurzfristig hinhaut – und machen es so nur schlimmer.
Es wäre ganz einfach zu furchterregend, sich mit der aufwühlenden Realität von dem, was uns beigebracht wurde, zu konfrontieren. «Wir wollen verzweifelt glauben, dass unsere Eltern immer nur zu unserem Besten handelten und alles aus Liebe taten. » Das klingt sehr hart. Was kann uns auf dieser Reise helfen? Bedingungslos Eltern sein - Jenseits von Bestechungen und Drohungen - Webinar mit Alfie Kohn | Arbor Online-Center. Sprechen Sie mit anderen Leuten, mit anderen Erwachsenen! Wenn Sie das Glück haben, einen Partner in der Erziehung der Kinder an Ihrer Seite zu haben, dann können Sie gemeinsam Artikel und Bücher zum Thema lesen und diese Vorstellungen diskutieren und zwischendurch eine Standortbestimmung machen. Sie können beispielsweise sagen: «Ich habe das Gefühl, dass ich rückfällig werde, dass mir wieder Lob oder Kritik rausgerutscht sind, dass ich wieder Belohnungen angeboten oder mit Bestrafungen gedroht habe. Ich habe einseitig beschlossen, dass unser Kind etwas Bestimmtes tun muss, anstatt innezuhalten und mich zu fragen, ob das denn wirklich nötig ist oder abzuwarten, was das Kind dazu zu sagen hat.
Wenn Kinder nicht das tun, was wir ihnen sagen, liegt oft das Problem nicht bei den Kindern, sondern bei dem, was wir fordern. Zweitens? Zweitens geht es darum, die Kinder in die Entscheidungsfindung einzubeziehen. Kinder lernen gute Entscheidungen zu treffen, indem sie Entscheidungen treffen, nicht indem sie Anweisungen befolgen. Normalerweise liegt das Problem nicht an der fehlenden Reife oder der Unzuverlässigkeit des Kindes. Das Problem ist unser tief verwurzeltes Bedürfnis, die Kinder zu kontrollieren. So müssen wir anfangen, uns selber herauszufordern: Woher kommt dieses Bedürfnis? Alfie kohn deutsch de. Möglicherweise müssen wir uns mit der Tatsache konfrontieren, dass viele unserer Handlungen darauf beruhen, was wir als Kind erdulden mussten. Wie die grosse Psychoanalytikerin Alice Miller hervorhob: Wir wollen vielleicht verzweifelt glauben, dass unsere Eltern immer nur zu unserem Besten handelten und alles aus Liebe taten. Und so reproduzieren wir unüberlegt dieselben destruktiven Erziehungsformen, als könnten wir so jeden Zweifel an unseren eigenen Eltern auslöschen.
Ich höre von Freunden, dass das Kleber-System bei ihren Kindern funktioniert. Forschungsergebnisse zeigen ganz klar, dass Belohnungen, genauso wie Bestrafungen, nur eines bewirken: temporären Gehorsam zu einem enorm hohen Preis. Studien zeigen durchs Band weg: Kinder, die oft belohnt oder gelobt werden, sind egoistischer als Kinder, die nicht belohnt werden. Die Auswirkungen sind am stärksten, wenn sie belohnt oder gelobt werden, weil sie grosszügig waren oder geholfen haben. Die Botschaft, die beim Kind ankommt, lautet: Wenn die Person an der Macht mitbekommt, dass ich grosszügig oder hilfsbereit war, dann springt etwas für mich raus. Dieses Kind ist nun womöglich weniger bereit als zuvor, anderen zu helfen, wenn keine Erwachsenen dabei sind, die eine Belohnung anbieten. Alfie Kohn – Sachbuch/Ratgeber | BELTZ. Gibt es denn keine Grauzone? Ich finde es sehr schwierig, keine Freude zu zeigen, wenn mein Sohn etwas Tolles schafft. Seien wir ehrlich: Es ist unser eigenes Bedürfnis, Lob auszusprechen, nicht das Bedürfnis des Kindes, Lob zu hören.