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Dass das Gefühl der Überforderung und Kraftlosigkeit einfach ein Zeichen dafür ist, dass ich eben mehr leiste als andere und dass das etwas Gutes ist, denn ich leiste! Dass ich eben die Anerkennung von Dritten brauche und es völlig normal ist, dass ich damit einfach nicht umgehen kann, wenn mir jemand etwas Gutes tut und ich dabei losheule, weil ich immer noch fühle, dass ich das gar nicht verdient hätte. Ich nehme mich halt zurück um den anderen Menschen Raum zu geben. Dafür sind sie mir dankbar, das ist mehr Wert als der eigene Raum. Das ist mein Leben, das ist so, das bleibt so. Ja vielleicht bin ich ein stück von deinem glück entfernt der. Ich habe doch ein gutes Leben, warum soll ich daran etwas ändern, das ist doch nur anstrengend! Ich habe meinen Körper endlich akzeptiert, das reicht doch an Veränderung und meine Ziele werde ich auch auf den alten Wegen erreichen, ich muss es nur richtig machen. Doch bei der Persönlichkeitsentwicklung und dem Weg zum Glück geht es eben nicht um das Ziel. Es geht um die neuen Wege, die erschaffen werden wollen.
Manchmal krieg ich ganz schön Angst, Angst vor der ganzen Verantwortung, die ich eigentlich habe. Weglaufen gilt nicht, das geht nicht. Ich kann auch nicht sagen: Heute mal nicht. Heute fühle ich mich nicht gut, die Verantwortung ist mir zu groß, das soll doch bitte jemand anders machen. Nein, die einzige, die das machen kann, das bin ich, ich bin nämlich eins: eine Mama. Ist man vielleicht in vielen Dingen des Lebens ersetzbar, als Mama ist man es nicht. Morgen bin ich nun vier Jahre Mama. Etwas, was ich mir sehr lange gewünscht habe, und auch häufig schon geglaubt habe, dass dies vielleicht nicht mehr passiert. Ich habe dem Tag der Geburt meiner Tochter sehr entgegengefiebert. Ihre Geburt – ein unbeschreibliches Glücksgefühl und auch ein zuvor nie da gewesenes Gefühl der Sorge. Sorge um einen Menschen, den ich vorher gar nicht kannte und der für mich doch alles ist. Für den ich alles bin. Ja vielleicht bin ich ein stück von deinem glück entfernt die. Kompromisslos. Ohne nachzufragen, ohne etwas zu erwarten. Mein Kind, oder nun: meine Kinder, sind für mich mein größtes Glück.
Doch man läuft sich Blasen. Die Kraft lässt nach, die Beine schmerzen, es beginnt das eine oder andere Mal zu Regnen. Man verirrt sich. Läuft vielleicht in eine andere Richtung, muss umkehren, alles nochmal gehen. Und oft kommt dieser Gedanke einfach abzubrechen. Zurückzugehen. Dieser Gedanke, dass das alte Leben doch gar nicht so schlecht war. Das alte Sofa Komfortzone ruft und fordert die Anwesenheit und Aufmerksamkeit. Die alten Wege sind komfortabler. Besser ausgebaut, viel einfacher zu bestreiten und oftmals gar nicht so weit weg von den neuen Wegen. Es fällt doch nicht auf, wenn man die eine oder andere Strecke auf den alten Wegen hinter sich bringt? Das Ziel erreicht man doch trotzdem? Auch mein Komfortzonensofa schrie mich wieder an und schickte mich auf alte Wege zurück. Ja vielleicht bin ich ein stück von diesem glück entfernt.. - YouTube. Angetrieben von meinem Kritiker (er heißt jetzt Karl- Heinz). Der mich glauben lassen wollte, dass mein altes Leben mit all den Mustern doch völlig gut war. Dass es mein Schicksal wäre, mich für andere aufzuopfern.
Geh deinem Glück ein Stück entgegen - YouTube
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