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Es ist soweit. Unser neuer Conceptstore "HOME & BATH SHOP" by V+E hat eröffnet. Mit seinem lichtdurchfluteten Verkaufsraum wartet unser Einzelhandelsgeschäft mit einigen überraschenden Elementen und tollen Angeboten auf. Vetter + Engels Haustechnik Badausstellung "Die Bäderstraße" in 33098, Paderborn. Das attraktive Shop-Sortiment ergänzt mit Mitnahme- und Trendartikeln aus der Welt des Bades (und darüber hinaus) Ihre klassische Wohnraumgestaltung. Ein Tag beginnt und endet meist im Bad – was liegt da näher, als den Start und den Ausklang so angenehm und behaglich wie möglich zu gestalten? Sie finden dazu im neu gestaltetem Ladenlokal Bad-Accessoires und liebevoll ausgewählte Dekorationsartikel für ein stylisches Zuhause. Noch mehr Inspiration gibt ein Rundgang durch die angrenzende Badausstellung "Die Bäderstraße", die sich im nahtlosen Übergang vom Shop zur Ausstellung präsentiert. Unser bekanntes historische Gebäude an der Heiersstraße, das mit modernen architektonischen Elementen kombiniert wurde, bietet dabei ein besonders stilvolles Ambiente für die Produktpräsentation und stellt eine willkommene Ergänzung des Paderborner Einzelhandels dar.
Erklrung: Naja, die Polen sind halt daran gewhnt, da Sachen verschwinden... Woran erkennt man, da es zu viele Polen in Deutschland gibt? Die Zigeuner schlieen Hausratsversicherungen ab. Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen: Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig! Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er uns die Kohlen! Warum haben polnische Autos das Zndschlo in der Mittelkonsole? Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht... Warum klauen die Russen immer zwei Autos? Weil Sie durch Polen mssen. Was ist die erste Fahrstunde in Polen? Lernen, ein Auto mit einem Kleiderbgel zu ffnen. Was passiert, wenn man einen Polen mit einem Rumnen kreuzt? Das Kind ist zu faul zum Klauen! Pole beim Arbeitsamt: "Ich suchen Arbeit. " Sachbearbeiter: "Ich habe hier was fr Sie: Lohn 20% ber Tarif, 40 Tage Urlaub, 15. Monatsgehalt.... "Pole: "Du wollen mich verscheiern? " Sachbearbeiter: "Wer hat denn damit angefangen? Polen. "
Fuball Polen gegen Deutschland: Olli Kahn bewacht nicht nur das Tor, sondern nachts auch den deutschen Mannschaftsbus. Ein Zwerg mit einem Eimer kommt an die Grenze zu sterreich: "Hallo, ich bin der Zwerg mit dem Eimer, und mchte gerne bei euch stehlen! ". Die Zllner schtteln den Kopf und verjagen den Zwerg. Darauf kommt er an die deutsche Grenze: "Hallo, ich bin der Zwerg mit dem Eimer, und mchte gerne bei euch stehlen! ". Aber auch bei den deutschen Zllnern stt er auf wenig Verstndnis, auch sie jagen ihn weg. Dann kommt der kleine Halunke and die Grenze zu Polen:" Hallo, ich bin der, wo ist denn mein Eimer geblieben "! Ein Pole und eine Frau sind sinnlos besoffen. Die besten Europa-Witze 2022. Zuhause zieht sich die Frau aus, gibt dem Polen eine Schnur in die Hand und sagt: "Binde mich fest, dreh mich um, und mach, was ihr Polen am besten knnt! " Der Pole bindet sie fest, dreht sich um, und haut mit dem Fernseher ab. David Copperfield mute seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die Eintrittskarten nicht mal zur Hlfte verkaufen konnte!
Was ist in Polen der Unterschied zwischen einer Hochzeit und einer Beerdigung? Auf letzterer ist einer weniger besoffen. Warum wird die Versicherung fuer die A-Klasse jetzt billiger? Weil noch nicht mal die Polen dieses Auto moegen! Die A-Klasse ist der einzige Mercedes, den man nach Polen verkaufen muss. Ein Satz mit 10 Wrtern und 4 Lgen? Ein ehrlicher Pole fhrt nchtern mit seinem Wagen zur Arbeit. brigens, seit der erste Polnische Kosmonaut im All war fehlen am Sternbild Grosser Wagen die Rder. Das gute an dem kalten Wetter ist, die Polen lassen Ihre Hnde in den eigenen Taschen. Wie nennt man einen Polen ohne Arme? Polenwitze. Vertrauensperson! Morgens, halb zehn in Polen... Wo ist mein Knoppers? Polnische Reiseveranstalter werben: "Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort... " Kaum gestohlen, schon in Polen! Lach nicht wenn ein Pole mit einem Auto gegen einen Baum fhrt:es knnte deines sein. Wie nennt man einen Polen, der die richtige Mutter auf die richtige Schraube dreht? "Facharbeiter. "
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten? " Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr! " Warum heiraten keine zwei Arschbacken? Weil sie sich für jede Scheiße trennen. Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten: "Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10. 000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt… aaargh! Verdammte Scheiße! "Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit……bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: "Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen.
Achtung zweideutig! Hier geht es nicht um schlechte Witze, sondern um Witze, bei denen es ums Kacken geht. Wieso auch nicht, schließlich handelt es sich hierbei um eine der natürlichsten Dinge der Welt. Jeder muss es, aber keiner spricht darüber. Deshalb nehmen wir das Ganze jetzt mal mit Humor. Und wo wir gerade beim Thema sind, weißt du eigentlich wie du ganz viel Toilettenpapier sparen kannst? Indem du so oft wie möglich einen Glücksschiss hast. Du weißt nicht, was ein Glücksschiss ist? Dann wird's Zeit es rauszufinden. Ich weiß jetzt, warum die alle so viel Klopapier kaufen… Einer hustet und zehn kacken sich in die Hose. Wenn man beim Kacken Red Bull trinkt, bekommt man dann Kotflügel? Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl. " Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal! " Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer? Klugscheißer! Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: "Warum haben wir alle so schöne Namen? "
Wer sind die drei weltgrten Stahlproduzenten? Na, ist doch klar: Deutschland ist fr den Krupp-Stahl bekannt. Aus Schweden kommt der Schwedenstahl und aus Polen der Diebstahl. Wer hat den Triathlon erfunden? Die Polen: Zu Fu zum Schwimmbad und mit dem Rad heim Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt? Sieben Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp. Was geschieht, wenn man einen Polen mit einem Hollnder kreuzt? Ein Autodieb, der nicht fahren kann. Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rcken? Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme loslt. Warum gehen Deutsche gerne in Polen einkaufen? Um ihre Sachen zurckzubekommen. Was sind die beliebtesten Namen in Polen? Klaudia und Klaus! Wie ist der Wechselkurs von Zloty, Pfund und Dollar? Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloty. Was hast du eigentlich gegen die Polen? Eine gute Autoversicherung! Wann ist Weihnachten in Polen? 2 Tage nachdem in Deutschland Bescherung war!
Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür. Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen? " Fred: "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben. " Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: "Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat! " Scheiße ist, wenn der Furz was wiegt. Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: "Hasso! "Kevin ist erleichtert – sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso! "Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor – sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf. "