Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei. " Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald? " Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. " Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern? " Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüss bis Mittwoch. " Drei junge Männer betreten eine Apotheke: ein Portugiese, ein Italiener und ein Deutscher. Sie decken sich mit Lebenswichtigem ein. Der Portugiese will sieben Kondome. "Warum sieben? " fragt die Apothekerin. Zurück. "Montag, Dienstag, Mittwoch, für die ganze Woche", antwortet der Portugiese.
Mein Tag als IT-Techniker: Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Marketingabteilung, der Kollege kann eine Datei nicht finden. Habe Ihm die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, er ist eine Weile beschäftigt. 08:25 Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Witz zum wochenende deutsch. Wieder ein paar glückliche User! 08:45 Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem extverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben. 09:20 Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss. 09:35 Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an.
(Und greift dem Chef an die Eier)" Chef: "Diesmal hast du verloren oder? " Müller: "Ja bei Ihnen habe ich 100 € verloren. Aber mit den anderen 1399 Angestellten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute an die Eier greife. " Mist… Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende! Oma macht sich am Wochenende fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin Oma? " "Zum Friedhof, mein Kind. Witz zum wochenende restaurant. " "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause? " Arbeiten Ade, Wochenende Olé! Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle. Zwei Männer gingen am Wochenende von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen… Tock-tock-tock, tock-tock-tock… Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt… wir dachten schon, Sie wären ein Geist!
Hier finden Sie thematisch geordnete Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Wochenende: Hallo Wochenende – Du darfst so lange bleiben wie du willst! … Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam? Sie warten beide auf Freitag. Sonntags bin ich ein Mofa – halb Mensch, halb Sofa. "Welches Welches berufliche Ziel haben Sie? " "Feierabend" "Und längerfristig? " "Wochenende" "Nein, ich meine so richtig langfristig. " "Urlaub" Mit dem Wochenende ist es wie bei der Deutschen Bahn – Man muss viel zu lange darauf warten! Witz zum Wochenende | Aktienforum | Aktien Forum | Diskussionsboard | Community von finanzen.net. Der Herr des Hauses geht auf Geschäftsreise. Beim Abschied sagt er: "Sollte ich wider Erwarten noch übers Wochenende bleiben, schreibe ich dir eine Karte! " "Nicht nötig", erwidert die Gattin, "die Karte kenn ich schon. Sie war in deiner Manteltasche. " Frau zu ihrem Ehemann: "Schatz, wollen wir uns nicht mal wieder ein richtig schönes Wochenende machen? " Er: "Okay, tschüss bis Montag! " Hirn: Juhu, endlich Freitag! Leber: Oh nein, nicht schon wieder!
Besuch von der GEZ! 30. August, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin um mich auf "DIE FAULE HAUT" zu legen, doch sie war mal wieder Schuhe kaufen. Im Kühlschrank war etwas zu essen und nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem. In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann. Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, (mit Sicherheit wollte seine Mutter ihn nach seinem Erzeuger benennen aber "Gang-Bang" hätte sie beim Standesamt nicht durchgekriegt) ich bin ihr Rundfunkgebührenbeauftragter... blabla... blabla" GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je... "... sind sie FRAU ANJA K.? Witz zum wochenende film. " Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit.
Der Italiener kauft neun Kondome. "Wieso neun? " "Klar, am Wochenende zwei", meint der Italiener. Der Deutsche verlangt zwölf Kondome. "Oho" murmelt die Gruppe. "Ist doch ganz einfach", sagt der Deutsche. "Januar, Februar, März... " Fred und Klaus treffen sich, wie üblich, am Dienstag Abend um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden. Prahlt Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war Klasse. Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo. "Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo…"Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt getan. Sie maschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tü etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen? "Fred: "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben.
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