Ich bin nicht mehr so unbeschwert und grundlegend fröhlich. Vielmehr fühle ich mich ausgelaugt, irgendwie kraft- und motivationslos. Ich will nicht mehr feiern, ich will nur selten wegfahren. Und oft frage ich mich, was ich früher getan habe, um so glücklich zu sein. Ich habe es geliebt spontan in die Stadt zu gehen, mich nach der Uni mit Freunden zu treffen und einfach nur den Tag zu genießen. Ich habe es geliebt nach Hause zu kommen und habe mich auf den nächsten Tag gefreut. Das alles ist wegen meiner Arbeit so nicht mehr möglich - ich arbeite viel (auch das hat mich früher nie gestört, ich bin sehr ehrgeizig), aber nach meinem Empfinden mittlerweile zu viel. Die Arbeit erfüllt mich nicht mehr, ich bin sogar eher gestresst und kann auch an den seltenen freien Tagen nicht abschalten, weil ich wieder "Angst" vor dem nächsten Tag habe. Sehr oft muss ich mich selbst zur Arbeit zwingen. Ich bin den ganzen Tag für andere Menschen da, immer gut gelaunt und fröhlich. Schlechte Laune dürfen wir natürlich nicht nach Außen dringen lassen.
Trotzdem habe ich mich immer danach gesehnt und jetzt bin ich irgendwie nur noch zuhause (naja gut, geht wegen Corona auch momentan nicht anders, aber you know what I mean). ODER Ich würde gerne eine Zeit lang im Ausland leben. Für ihn kommt das überhaupt nicht in Frage und deshalb mache ich es auch nicht. Wieder ein Bedürdnis zurückgesteckt. Er bestimmt irgendwie alle meine Ziele, Träume - alles hängt von ihm ab. Ich merke aber auch, wie ich einfach aufgehört habe, meine Wünsche zu kommunizieren. Ich habe aufgehört, das zu fordern, was ich brauche, um glücklich zu sein. Deshalb streiten wir auch jetzt wesentlich weniger als noch zu Beginn der Beziehung. Ich bin nicht mehr wild und lebensfroh, sondern still und traurig. Vor allem deshalb, weil ich mittlerweile nicht mal mehr weiß, was ich will. Ich habe meine Persönlichkeit, meine Flatterhaftigkeit, meine Lebenslust, meine Freunde, mein Leben komplett verloren. Ich lebe komplett anders und das macht mich fertig. Wenn ich an die Zeit vor meiner Beziehung denke, sehe ich immer, wie glücklich ich war und welch ein anderer Mensch ich jetzt bin.
Manchmal habe ich das Gefühl, als hätte ich Herzrasen, aber wenn ich nachmesse, ist alles ganz normal. Das Gefühl werde ich dennoch nicht los, genauso wie innere Unruhe. Und dann wirkt diese "Tatsache" so real für mich, dass ich richtig traurig werde und mich an nichts freuen kann, weil ich "ja eh krank bin". Das sind manchmal nur kurze Momente, manchmal ein paar Stunden, manchmal aber auch Tage am Stück, an denen ich diese Gedanken habe. Mir wird bewusst, wie vergänglich alles ist, und das macht mir auch Angst. Ich weiß, dass man mit 27 noch jung ist - aber dann wiederum denke ich: "wo zur Hölle ist die Zeit, bin ich nicht gefühlt gestern erst 18 geworden? " Diese Ängste (besonders um meine Mutter) sind erst richtig schlimm geworden, als ich im Mai letzten Jahres mit meinem Freund zusammengezogen bin. Dies war unter Anderem der Grund, weshalb ich mit ihm gemeinsam wieder in die Nähe meiner Mutter gezogen bin. (Bevor jemand fragt - wir wollten ohnehin eigentlich hier hin und haben damals nur keine passende Wohnung gefunden.
Hier im Augenblick anwesend. Nehme wahr, dass ich während ich schreibe, atme. Dieser Augenblick meines Lebens gehört wieder mir. Mir ganz allein. In den letzten Wochen habe ich viel über mich selbst nachgedacht. Über diesen Menschen der ich gerne wäre. Ich bin zu einem Entschluss gekommen: Ich wäre gerne glücklich. Mehr möchte ich gar nicht. So wenig und doch so viel, nicht wahr? Aber ich weiß wie ich glücklich bin. Ich möchte wandern. Das Meer einmal im Jahr zwischen meinen Zehen spüren. Salzwasser auf meinen Lippen schmecken. Die Natur erleben. Mit meinem Umfeld im reinen Sein. Mit Freunden bei einem guten Glas Wein plaudern. Ich brauche keinen großen Reichtum. Kein perfektes Leben, das mit so etwas Kostbaren wie Zeit und Freunden doch schon irgendwie ziemlich perfekt wäre. Ich möchte in meiner eigenen kleinen Oase leben mit Liebe und Geborgenheit und freundlich sein. Das kann über all sein, solange es genau in diesem Augenblick ist. " Und was machst du jetzt, wenn du merkst, dass du dich verloren hast? "
Obwohl sowohl Alt- und Nachkriegsbau einen passenden Dachübergang anbieten! Moin! Forsmannstraße, der Epoch Bunker, hier gehts voran! (siehe Post 63) --- Auch beim ehmaligen Freundlich und kompetent gehts schnell in die Höhe, (siehe Post 86) Ein Stückchen weiter in der Gertigstraße ist ein ganz netter Dachausbau abgeschlossen worden. Die Höhe wurde nun angepasst. Bei der ehemaligen runden Ecke sieht es so aus: Für die Bauzeit von nun schon einem Jahr geht es relativ langsam voran. Vielleicht wird ja das Design noch mal an die Altbaustrukturen der Nachbarn angepasst... In der Mozartstraße ist der Baustart auch erfolgt. (siehe Post 78) Und gegenüber wird wohl auch der Dachstuhl ausgebaut... Kleines Update auch zum Bartho Living. (siehe post 83) Die Gebäude stellen irgendwie eine Fortführung Nachkriegsklinker da, nur halt mit Balkonen. Poßmoorweg 38 neubau 2. Schön ist was anderes... Unweit der Schützenhof, wenigstens ist hier ein guter Übergang zum Altbau inklusive Schrägdach gelungen... Der Rest ist derzeitige Standardeinfallslosigkeit..... Wort gibt es hoffentlich;-) Und gleich daneben, der Lord von Barmbeck.
2013 erhielt die Baugemeinschaft Goldbeker mit ihrem familiengerechten und energieeffizienten Konzept den Zuschlag beim Gebotsverfahren der Stadt Hamburg für das Grundstück am Poßmoorweg. Die Baugemeinschaft Goldbeker verbindet das Ziel, sich gemeinsam ein Wohnhaus zu bauen und in einer sehr ähnlichen Familienkonstellation gemeinsam zu wohnen. In allen 3 Familien fand zum Zeitpunkt der Gebotsabgabe ein Umbruch statt, ein neuer Lebensabschnitt, der mit Spannung erwartet wurde. Die Kinder wurden langsam "flügge", die Eltern immer mehr zu Begleitern, der weitere Lebensweg wollte geplant werden. Das bedeutete auch eine Veränderung für das "Nest". Die großen Kinderzimmer wurden nicht mehr als solche benötigt und Räume sollten flexibel nutzbar werden. Aktueller Vermarktungsstand: Neubauprojekt POSSMOORWEG 38. Mit zunehmendem Alter wurden das interne Netzwerk, die Hausgemeinschaft und auch die Integration in der Nachbarschaft immer wichtiger. Alle Familien wohnten in Winterhude bzw. Eppendorf; die soziale Integration wurde am Poßmoorweg aufrecht erhalten.
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Adresse des Hauses: Hamburg, Poßmoorweg, 38b GPS-Koordinaten: 53. 58645, 10. 01216
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Naja, die fingen gerade mal vor einem halben Jahr mit dem Bau/Abriss an. Das mit den Altbaustrukturen kannst du dir leider aus dem Kopf schlagen. Optisch wird der Neubau leider auch ein Totalausfall. Laut sind alle Wohnungen bereits verkauft. Vielleicht wirkt es ja etwas besser in Realität als auf den Renderings, besonders wenn das Gebäude dann von Bäumen verdeckt wird...