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Weitere Infos zur Stellenanzeige Vereinfachter Anzeigentext: Fachkraft (m/w/d) für Lagerlogistik Die Jetter AG ist ein führender Anbieter von Automatisierungssystemen, die seit Jahrzehnten in der industriellen und mobilen Automation zum Einsatz kommen. Wir bieten unseren Kunden hochtechnologische Lösungen, die ein umfassendes Automatisierungswissen voraussetzen. FACHKRAFT FÜR LAGERLOGISTIK (M/W/D) Vom Wareneingang der elektronischen Bauteile und Gehäuse, über die Lagerung, der Versorgung der Produktion bis zum Versand der produzierten Industriesteuerungen steuern Sie als Fachkraft für Lagerlogistik (m/w/d) den Warenstrom im Unternehmen und helfen mit, die Produktion aufrecht zu erhalten und unsere Kunden zu beliefern.
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Bestell-Nr. : 30462945 Libri-Verkaufsrang (LVR): 150133 Libri-Relevanz: 2 (max 9. 999) Bestell-Nr. Verlag: 60046 Ist ein Paket? 0 Rohertrag: 4, 10 € Porto: 2, 75 € Deckungsbeitrag: 1, 35 € LIBRI: 2386029 LIBRI-EK*: 16. 41 € (20. 00%) LIBRI-VK: 21, 95 € Libri-STOCK: 6 * EK = ohne MwSt. UVP: 0 Warengruppe: 18300 KNO: 89179504 KNO-EK*: 16. 68 € (20. 00%) KNO-VK: 21, 95 € KNV-STOCK: 1 KNO-SAMMLUNG: Sicher vorbereiten und bestehen 3 KNOABBVERMERK: 2. Auflage 2021. 2021. 316 S. 300. 00 mm KNOSONSTTEXT: Spiralbindung. Spiralbindung. 60046 KNOZUSATZTEXT: Bisherige Ausg. siehe T. -Nr. 76607104. Fachkraft für Lagerlogistik (m/w/d) - Vollzeit. Neuausg. 95437114. KNOMITARBEITER: Mitarbeit:Auerswald, Cornelia; Beilke, Sabine; Strube, Jörg; Wirrer, Uta Einband: Kartoniert Auflage: 2. Auflage 2021 Sprache: Deutsch
Hallo, vielleicht ist das nicht die Richtige Seite aber ich wollte einfach mal fragen ob das jemand auch kennt. undzwar fühle ich mich eigentlich schon seit letztem Jahr im Herbst so als hätte ich mich verloren. Ich war eigentlich immer eine sehr leidenschaftliche Person, habe viel geschrieben, fotografiert, Musik gehört, gelacht usw. doch jetzt kann ich das alles nicht mehr, ich kann nicht mehr schreiben egal wie sehr ich es versuche. Mir fehlt die Lust und mir fällt nichts ein worüber ich schreiben könnte. Ich habe früher oft Fotos mit meinen Freunden gemacht und jetzt fühle ich mich unwohl vor der Kamera, hässlich und ich habe das Gefühl alle anderen sind besser als ich. Oft habe ich beim feiern wild getanzt oder zuhause laut zur Musik mitgesungen. Jetzt (vor Corona) kann ich nicht mehr bei Partys tanzen ich verliere die Lust und sitze am Ende traurig in der Ecke. Auch zuhause jedes Lied klingt gleich und nervt mich. Meine Playlists sind veraltet und ich höre lieber keine Musik mehr weil mich alle Lieder nerven.
Ich bin nicht mehr so unbeschwert und grundlegend fröhlich. Vielmehr fühle ich mich ausgelaugt, irgendwie kraft- und motivationslos. Ich will nicht mehr feiern, ich will nur selten wegfahren. Und oft frage ich mich, was ich früher getan habe, um so glücklich zu sein. Ich habe es geliebt spontan in die Stadt zu gehen, mich nach der Uni mit Freunden zu treffen und einfach nur den Tag zu genießen. Ich habe es geliebt nach Hause zu kommen und habe mich auf den nächsten Tag gefreut. Das alles ist wegen meiner Arbeit so nicht mehr möglich - ich arbeite viel (auch das hat mich früher nie gestört, ich bin sehr ehrgeizig), aber nach meinem Empfinden mittlerweile zu viel. Die Arbeit erfüllt mich nicht mehr, ich bin sogar eher gestresst und kann auch an den seltenen freien Tagen nicht abschalten, weil ich wieder "Angst" vor dem nächsten Tag habe. Sehr oft muss ich mich selbst zur Arbeit zwingen. Ich bin den ganzen Tag für andere Menschen da, immer gut gelaunt und fröhlich. Schlechte Laune dürfen wir natürlich nicht nach Außen dringen lassen.
Innerhalb von 2 Tagen hatte ich jemanden gefunden, der mir alles abnahm und ich war frei. Was will ich wirklich? Ich spürte schon immer mal wieder den Impuls, bloggen zu wollen. Ich interessierte mich seit meiner Jugend sehr für Persönlichkeitsentwicklung, Selbstcoaching, Mentaltraining und Co. und ich wusste, dass jetzt die Zeit war, diesem Impuls zu folgen. Ich wollte mein Wissen einfach weiter geben und öffentlich zugänglich machen. Innerhalb weniger Tage hatte ich also eine eigene Domain, eine eigene Webseite, ein Logo, eine Facebook-Seite und erste Artikel online. Ich habe überhaupt keine Ahnung, wie ich das alles gemacht habe. Es geschah irgendwie wie von Zauberhand, denn ich war so dermaßen im Flow, dass ich einfach machte, anstatt lange zu planen. Ich wusste, dass das jetzt genau das Richtige war und ich wusste, dass die Entscheidung, meinen Nähshop aufzugeben, richtig war, auch wenn mein komplettes Umfeld erst einmal verwundert war. Aber das ließ mich nicht davon abhalten, MEINEN Weg zu gehen.
Photo by Aleksandr Ledogorov on Unsplash Eigentlich hatte ich immer ein ganz wunderbares Gespür für meine Bedürfnisse und Herzenswünsche. Fühlte sich eine Idee oder ein Impuls gut an, folgte ich ihm. Spürte ich bei gewissen Dinge eine Enge oder ein komisches Gefühl im Bauch, richtete ich mich neu aus. So einfach war das. So geschah es z. B. vor einigen Jahren. Als ich eine Familie gründete und das erste Kind geboren wurde, hatte ich die Entscheidung getroffen, meinen Vollzeitjob im Angestelltenverhältnis an den Nagel zu hängen, um stattdessen ein kleinen Online-Shop hochzuziehen, in dem in selbst genähte Kissen, Taschen und andere hübsche Dinge verkaufte. So konnte ich prima von zuhause aus arbeiten und hatte neben den Kindern (meine zweite Tochter kam recht schnell hinterher) noch eine andere Aufgabe, die mich herausforderte. Mein Mann unterstützte mich und kaufte mir nach einiger Zeit eine tolle Stickmaschine, mit der ich die tollsten Dinge kreieren konnte. Meine Nähausstattung war gigantisch.
Ich hatte die schönsten Stoffe und eine Menge Material, um mich kreativ auszutoben. Mein Mann war stolz und ich bekam in meinem Online-Shop immer mehr tolle Bewertungen. Dann schlich sich jedoch ein seltsames Gefühl ein. Irgendwie, so glaubte ich, wäre es jetzt an der Zeit, die nächste Erfolgsstufe zu erklimmen. Ich wollte weiter kommen und mein kleines Nähgeschäft wachsen lassen. Aber je mehr ich in Ratgebern und Motivationsbüchern las, desto mehr spürte ich, dass ich all diese Energie, die ich aufzubringen hatte, um mit meinem Nähgeschäft weiter zu kommen, nicht aufbringen wollte. Gekonnt hätte ich es mit Sicherheit, aber ich wollte nicht. Ich spürte einen Widerstand. Dieser Widerstand zeigte mir ganz deutlich, dass mein Weg hier nicht weiter gehen würde. Ich war damals wohl sehr gut mit mir selber und nahm diese Gefühle sehr, sehr ernst – zum "Leidwesen" meines Mannes. Für ihn kam es mehr als überraschend, dass ich plötzlich, von heute auf morgen, meinen kompletten Nähkram, alle Maschinen und alle Materialien verkaufte, meinen gut laufenden Shop zu machte und was Neues starten wollte.
Manchmal habe ich das Gefühl, als hätte ich Herzrasen, aber wenn ich nachmesse, ist alles ganz normal. Das Gefühl werde ich dennoch nicht los, genauso wie innere Unruhe. Und dann wirkt diese "Tatsache" so real für mich, dass ich richtig traurig werde und mich an nichts freuen kann, weil ich "ja eh krank bin". Das sind manchmal nur kurze Momente, manchmal ein paar Stunden, manchmal aber auch Tage am Stück, an denen ich diese Gedanken habe. Mir wird bewusst, wie vergänglich alles ist, und das macht mir auch Angst. Ich weiß, dass man mit 27 noch jung ist - aber dann wiederum denke ich: "wo zur Hölle ist die Zeit, bin ich nicht gefühlt gestern erst 18 geworden? " Diese Ängste (besonders um meine Mutter) sind erst richtig schlimm geworden, als ich im Mai letzten Jahres mit meinem Freund zusammengezogen bin. Dies war unter Anderem der Grund, weshalb ich mit ihm gemeinsam wieder in die Nähe meiner Mutter gezogen bin. (Bevor jemand fragt - wir wollten ohnehin eigentlich hier hin und haben damals nur keine passende Wohnung gefunden.
Er war also mit der Entscheidung, wieder zurück zu ziehen auch einverstanden. ) Jetzt fühlt es sich wenigstens endlich wieder nach "Zuhause" an und ich kann mich freuen nach der Arbeit Heim zu fahren. Ich könnte noch endlos viele Dinge aufzählen. Fakt ist aber, dass meine Ängste mich tagtäglich begleiten, ebenso wie meine Arbeit. Und ich werde diese Gedanken, die ich doch früher nie hatte, auch nicht los, wenn ich denn mal Zeit für einen freien Tag finde. Das, was ich dann unternehme, kann ich nur so halb genießen - da diese negativen Gedanken, die Ängste, Sorgen und der Stress mir quasi im Nacken sitzen und mich auf Schritt und Tritt begleiten. Dann bin ich oft traurig, obwohl doch gerade dann ein Tag wäre, den ich doch genießen sollte, so wie früher immer. Sehr oft werde ich wirklich melancholisch - ich will doch einfach nur mein früheres Leben, meine Freude, meine Unbeschwertheit zurück. Ich will wieder Zeit haben, ich will wieder genießen, einfach mal einen Tag ohne diese Angst, die mir die Freude nimmt.