Bei einem Auto kann man ja vor dem Kauf den Fehlerspeicher auslesen. Der wäre dann aber nie leer. Wenn, dann wäre das verdächtig, zumindest in einem Alter, in dem man sich bei Partnerbörsen tummeln will. So etwas sollte es auch bei Menschen geben. Zusammen mit einer Historie z. B. des Adrenalinspiegels, Stimmbandaussteuerung und Anzahl der Großhirnabschaltungen. Mach mir nicht Angst! Nicht am Heiligabend, bitte. Grauenhaft, die Vorstellung. Unwissen ist manchmal eine Gnade. Ausserdem möchte ich Menschen, mit denen ich auch nur Abschnittsweise mein Leben zu teilen erwäge, zutrauen dürfen, dass sie sich ändern können. Nicht in allen Belangen vielleicht, aber doch hier und da. Und wenns nur aus Liebe ist. Ich PARSHIPE jetzt 🙂❤️| Sashka - YouTube. Da weiß Mann/Frau gleich, was los ist. Das weiss man eben nicht. Man weiss nur, was los war. Gleiches Problem wie bei Gebrauchtwagen. Kann ja sein, dass man daraus Schlüsse ziehen kann, aber in die Zukunft schauen kann man eben dennoch nicht. Zudem gibts ja auch noch sowas wie Lebenserfahrung und Menschenkenntnis.
Ich fülle also ordnungsgemäß die Hälfte des Profiles aus, inklusive Foto, und erhalte bereits innerhalb eines Tages eine Menge Kontaktangebote, Lächler, Bildfreigaben etc. Das Blöde ist bloß, dass ich das alles weder sehen noch lesen kann, weil ich kein Premium-Mitglied bin. Das ist schlau von Parship, denn so mancher wird sich sagen: Jetzt hab ich so viel Mühe in das Profil investiert und sogar schon etliche Nachrichten bekommen, jetzt geb ich auch das Geld aus, dass ich da mitspielen darf. Prompt kriege ich vom System die Aufforderung, ich solle doch ein "Premium" werden; seltsamerweise finde ich auf der ganzen Webseite keine konkreten Preise (vielleicht hab ich mich aber auch zu doof angestellt? Parship ist nicht mehr "größte Partnervermittlung". ). Wahrscheinlich würde ich welche genannt bekommen, wenn ich auf den Button klicken würde, um Premium zu kaufen, aber das mache ich nicht, denn man weiß ja nie, ob man dann plötzlich festgenagelt wird – immerhin haben die ja meine ganzen Kontaktdaten. Anderntags bekomme ich eine E-Mail von Parship, in der mir ein 35-Prozent-Rabatt angeboten wird.
Wir wissen, dass Dating ohne Druck am meisten Spaß macht. Für mehr Leichtigkeit beim Kennenlernen gibt's bei uns den Eisbrecher, spannende Profilfragen und Video-Dates.
Die Leute schreiben: "Gzuz, sei ma' bisschen netter! "
(Mittlerweile hat er gewhatsappt, dass er auf Reisen ist und wir danach was zusammen unternehmen könnten. Mal sehen. Ich parshippe jetzt in english. ) Die anderen beiden sind über Ostern ebenfalls verreist und stehen noch auf dem Plan; ich habe mir vorgenommen, mich entspannt zurückzulehnen und abzuwarten, statt irgendjemandem hinterherzulaufen oder mich anzudienen wie Sauerbier. Wie´s weitergeht: im nächsten Beitrag! © Beatrice Poschenrieder
Stattdessen werde ich sowohl auf dem Portal als auch über meine private Email ständig aufgefordert, das sensationelle 50-%-Angebot zu nutzen (wie erwähnt, wäre die Mindestsumme, die ich für eine Premium-Mitgliedschaft ausgeben müsste, 329 Euro. ). Ich parshippe jetzt in die. Der Architekt sendet mir seine Nummer und fordert mich auf, ihm gleich einen Vorschlag über Ort und Zeit für ein Date zu machen. Ich simse ihm meine Nummer und schreibe, dass er mich anrufen soll, damit wir was verabreden können – leider hat er sich bis heute nicht gemeldet. Den Gentleman treffe ich zum zweiten Mal und stelle fest: er ist immer noch ein gutaussehender und wunderbarer Gentleman, aber er ist mir einfach zu konservativ und zu konventionell, ich finde ihn nicht spannend – und habe danach keinen Drang, ihn wiederzusehen. Für viele Frauen wäre er jedoch ein Traummann. Der Journalist entpuppt sich als ein selbstbewusster attraktiver großer Mann mit faszinierenden, blitzenden Augen, toller Stimme und schöner Sprache; wir gehen essen und danach in ein Sofa-Lokal, haben ein lockeres, unterhaltsames, amüsantes Rendezvous – doch beim Abschied wirkt er nicht so, als ob er mich unbedingt und zügig wiedersehen will.
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